Новости за 19.09.2017

Милиционер увидел на улице валяющегося пьяного, осмотрел его и звонит в райуправление: — Алло, дежурный. Тут на улице мужик валяется. — Проверь голову. — Проверил, цела. — Проверь одежду. — Грязная, рваная. — А внутренние органы? — Так это ж они и звонят.

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса. — Давай, давай, — злорадно бросает муж. — Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

Двое с похмелья пьют чай. Диалог. — Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем! — Почему? — Откуда я знаю? Что я тебе, философ?

— Гоги, ты в каком банке деньги хранишь? — В трёхлитровом.

Эстонский аист приносит родителям детей уже семилетнего возраста.

Вниманию любителей детективов! В продажу поступила новая книга «Повесть о продавце, который, отсидев положенное, устроился работать в бане, но не сумел преодолеть искушения и начал обвешивать клиентов на медицинских весах».

Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулём там была девушка древнейшей профессии. — Отпусти меня, — сказала девушка, — я тебе ещё пригожусь… и тут же пригодилась…

— Алло, скорая? — Да. — Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка. — Как вы определили? — Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!!

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал: — Отвечайте только «»да»» или «»нет»»! Нам тут ни к чему ваши домыслы! — Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить «»да»» или «»нет»»! — возразил свидетель. — На каждый! — обрезал обвинитель. — Ну тогда ответьте: у вас ...

20-е годы, Питер. По набережной марширует отряд будёновцев и громко поёт революционные песни, а чуть в стороне стоят два еврея, один другого и спрашивает: — Абрам, скажите, что это за люди и о чем это они поют? — Уважаемый Моисей, это ж будёновцы, они поют «Кипит наш rазум возмущенный», и чеrез ету востrую хеrню паr ...

Привлекательные женщины отвлекают.

Когда женщина тебе заявляет, что все мужчины сволочи, она имеет в виду только тебя одного.

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась: — С мужем вот развожусь!.. — Почему? — спрашивает печник, — пьёт? — Нет, — отвечает селянка. — Бьёт? — Нет, — отвечает селянка. — А что? — ХРАПИТ, храпит, сволочь — так, что стёкла дребезжат… В Москву ...

Русско-украинская таможня. — Это что, сало? Вывозить не положено! — Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть…

Рекламное: — Купив супермаркет, Вы получаете все, что в нем находится, бесплатно!

Судя по мясу, которое используется при изготовлении шаурмы, это блюдо относится к корейской кухне.

Муж — жене: — Что ты вертишься перед зеркалом? — Да вот — хочу талию разглядеть… — Так ты сначала грудь подними!

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: — Дорогой, мне пора рожать! — Как!?! Ведь мы только три месяца как…. — Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: — Дорогой, у нас родился черненький мальчик! — Как! — Когда ...

Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два пограничника и переговариваются от скуки. Русский: «»А как по-вашему будет ж*па?»» Поляк: «»Дупа»». Русский: «»Тоже красиво»».

— Официант! Ваши музыканты играют на заказ? — Любой каприз за ваши деньги! — Вот вам деньги, пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс.

Беспpецедентная pекламная акция компании Coca-Cola! Под каждой седьмой пpобкой — ВОДКА!!!

Юноша покупает обручальное кольцо: — Пожалуйста, сделайте гравировку «Кларе от Генри». — Я бы посоветовал вам написать короче: «От Генри». Мало ли…

Житомирская Очная Педагогическая Академия убедительно просит переименовать ее обратно в институт.

-Милая, я так долго пpошу тебя о поцелуе, а ты все не позволяешь. Ты что, каменная? -А ты что, паpализованный?

Есть такая болезнь — бешенство матки. А есть специфически-белорусская болезнь — бешенство батьки.