Новости за 14.09.2017

Три алкоголика в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит: — НЕ, НЕ МОГУ БОЛЬШЕ… ВЫРВЕТ… — ДА КТО ВЫПВЕТ?! ЗДЕСЬ ВСЕ СВОИ!!!

Штурман пилоту: — Мать твою, тормози, тормози же, полоса заканчивается, тормози-и-и … — А-а-а-а. Вжик, сели. Пилот: — Чего ж она такая короткая-то? Штурман: — Дурень, посмотри зато какая широкая…

Объявление-предупреждение: «Не курите в постели. Пепел на полу может оказаться вашим».

Жена мужу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! — И сейчас тоже!

— Папа, что такое литр? — То же, что и метр, но в жидком состоянии.

Маленький мальчик с мамой на приеме у врача (В). В — Ну и как нас зовут? — Петя В — Ути какие мы молодцы. А сколько нам лет? — Скоро будет пять В — Ути какие мы оптимисты ;)))

Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы: — Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной, положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком. Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано. От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю ходил с перевязанной ...

— Огурцов, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа. — Почему я? Ведь это вы его усыпили?

Вертолеты — это души умерших танков!

Идёт мужик по дворику. В песочнице стоит мальчик и смеётся — заливается, а рядом девочка плачет. Мужик спрашивает мальчика: — Чего ты смеёшься, мальчик? — Да только что один мужик с 16 этажа выкинулся. Мозги — по асфальту, видон — ВО!!! Спрашивает мужик у девочки: — А ты чего плачешь-то? — А я НЕ БАЧИЛААА!!!!

CNN сообщает. В результате конфликта между Украиной и Россией вокруг острова Тузла в районе Черного моря ни одного гражданина Израиля пока не пострадало.

Почему на пачках сигарет пишут «легкие», а на бутылках водки не пишут «печень»?

Жінка купує у якогось дядька мясо та й питає: — І ви мали совість убити таке худе теля? — А я його не вбивав. Воно само здохло.

— В чем разница между ослом и ишаком? — Осел — это ученая степень, а ишак — должность.

Идет пеpедача «»Спокойной ночи, малыши»». Hу, входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой: — Степашка, а где же Хpюша? — Хpюша не пpидет, у него свинка! — Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается. — Да вы что! Они же только вчеpа познакомились!

У армянского радио спрашивают:» Можно ли спать с открытой форточкой?» Ответ: — Можно, если больше не с кем.

Темный переулок в Лондоне. По нему идет приличного вида джентльмен. К нему подходит здоровенный громила и говорит: -Сэр, дайте мне тридцать фунтов стерлингов — и вы спасете жизнь почтенного и уважаемого человека. -Милейший, но вы не производите впечатление ни почтенного, ни уважаемого человека! -Но я говорю о вас, сэр!

Разбился как-то Мишка Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай определили. Петр встретил его у врат небесных и вручил шикарный подарочный мерседес. Только предупредил чемпиона, шоб тот по небесной дороге не слишком быстро гнал. Едет Шумахер — 100-120 — не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет — за рулем молодой длиноволосый человек. Обходит как ...

Письмо пациента больницы: «Уважаемый издатель! В вашей инструкции по управлению дельтапланом на стр. 31 мною обнаружена небольшая опечатка…»

На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она: — Какой номер? — 16. — Будешь 36.

Мозг блондинки наполовину состоит из мозга.

Упал рабочий с 16 этажа. Летит мимо окон: — ААААААА… Ух ты! ААААААА….

Лиса в капкан попала. Заяц идёт, увидел — какая возможность!!! Ну сделал дело, бежит по лесу доволоный. Встречает волка: — Заяц, ты чё такой довольный? — Да лиса в капкан попала, я ей пару палок кинул и доволен! Ну волк туда прямым ходом, тоже сделал дело, идут с зайцем довольные. Встречают медведя — Чё такие ...

В магазине тканей звонит телефон: «Здравствуйте, а у вас ситец есть?» «Конечно». «А весёленьких расцветочек?» «Конечно, приезжайте!» Через пять минут снова: «Здравствуйте, а у вас ситец есть?» «Конечно». «А весёленьких расцветочек?» «Разумеется, приезжайте!» Так повторяется несколько раз и в итоге: «Здравствуйте, а у вас ситец есть?» «Есть, есть…» «А весёленьких расцветочек?» «Приезжай, гад, обхохочешься…»

Стоматолог-мужчина включает бор-машину и наклоняется над пациенткой. Вдруг он выпрямляется и шепотом спрашивает: — Почему вы держитесь за мои яйца? — Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?!