Новости за 12.09.2017

На рынке: — У вас куры свежие? — Да, только вчера чихали!

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

В своей гостинной сидит джентельмен, курит сигару, читает вечерний тайс. Входит любовник жены, поздаровался и поднимается наверх, в спальню. Через некоторе вермя возвращается. И говорит хозяину: — Что то ваша жена сегодня особенно холодна. Джентельмен не отрываясь от газеты: — Они и при жизни не отличалась темпераментом.

Выяснив, что талибы располагают несколькими ядерными зарядами купленными у Пакистана, ЦРУ нашло доказательства о непричастности афганцев к атакам на Нью-Йорк и Вашингтон. Теперь подозреваемой страной стал Занзибар. Американская разведка пытается установить, нет ли и у него атомного оружия.

— Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить? — Давайте сначала определимся: вы хотите праздновать или забыть?

Оборотень Наташа ночью превращается в бревно!

Народная примета. Чем больше сумка — тем старше женщина.

— Люблю расслабиться после работы! Прихожу домой, усаживаюсь у телевизора, включаю… — Да Вы что! Там же такие ужасы показывают! — А Вы что — лицом к нему садитесь?!

Ученые решили проверить виагру на кроликах … Досталось даже лаборантам.

Взвод, по диагонали спиной друг к другу в шахматном порядке становись!

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: — А ну закройте уши! Он сейчас промажет и так материться будет!

Обьявление в газете: «Боксёр, 2 года, ищет невесту». Реакция: — Да здесь, наверно, опечатка — 22 года. — Да нет, наверно, он два года ищет. — Идиоты — это же про собачек!!!

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу — он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз… не ошибается.

Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля: — Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое? — Отсутствие эрекции. — Что-что? — Ну, невозможность совершить половой акт. — Ничего не понимаю. — Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти — поймешь!

— Как жизнь? — Хреново… Занял знакомому пять штук на пластическую операцию — теперь не знаю, как он выглядит…

Из всей одежды на ней была только губная помада.

ЗАГАДКИ ПРИРОДЫ: — Знаете, почему рыба не клюет? — Потому что у нее нет клюва…

— Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день. — Но у меня дома только 2 чайных ложки.

— Папа, я тебя должна огорчить… Я ужо… не девушка. Отец огорчённо качает головой: — Неужели мы с матерью отказывали себе во всём для того, чтобы ты, проучась полгода в университете, по-деревенски говорила «ужо»?

Cидят мужики, квасят. Один не пьет. — Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит! — Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ничего не учует! Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит: — Опять нажрался, сволочь! — Да нет, ты что! ...

Предложение по усовершенствованию Windоws: пусть система создаёт не только папки Му dосumеnts, Му рiсturеs и Му musiс — но и Му роrnо.

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей….