Новости за 10.09.2017

Много лет после войны. Автобус с туристами забуксовал в одной немецкой деревеньке неподалеку от Аушвиц, бывшего конц.лагеря. Гид забегает в первый попавшийся дом: — Мужик, выручай, у меня тут полный автобус евреев, ехали в Аушвиц, да застряли. — Дак.. чо.. это самое, у меня только микроволновка…

Даже в годы войны с фашистами храбрые тимуровцы продолжали прибивать звёзды к домам партизан…

Приходит сосед к соседу и спрашивает: — У тебя корова курит? — Нет, — отвечает тот. — Тогда, значит, сарай горит, — заключает сосед.

Побежали однажды Сергей Сивохо и Руслана Пысанка встречать рассвет в чисто поле. С тех пор сусликов занесли в Красную книгу.

Двое новых русских ведут под руки третьего, который еле-еле передвигает ноги. Подходит еще один и спрашивает: -Пацаны, шо случилось? -Да вот, братан сдал «»Мерс»» в ремонт, теперь, в натуре, ходить учим.

Мужик проколол шину, встал на обочину, меняет колесо. Тут к нему подваливает бомжеватого типа мужичок и спрашивает: — Что делаешь? — Да вот колесо снимаю. Тогда этот мужичок берет булыжник и, разбивая стекло, говорит: — Ну а я тогда магнитолу возьму!..

Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море: — Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: ...

Молодой врач приезжает в провинциальный городишко сменить уходящего на пенсию доктора. Старый доктор предлагает коллеге вместе сделать несколько обходов, чтобы пациенты привыкли к новоприбывшему. Пожилая женщина, которую они посетили первой, жаловалась на боли в желудке. Глазом не моргнув, пожилой врач посоветовал ей поменьше есть фруктов. — Но как же, коллега, — возмутился молодой врач, когда ...

— Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят, вареное!

В США была выпущена политкорректная туалетная бумага черного цвета.

Учитель- ученику: — Когда твой день рождения? — 5 октября. — Какого года? — Каждого.

Ползут два кирпича по крыше. Первый говорит: — Ну, что, полетели? — Да вроде погода нелетная какая-то. — Это ничего, лишь бы человек хороший попался.

Телевизионного продюсера спрашивает сын: — Папа, помоги решить пример по арифметике. Сколько будет 40+30? — 1 час 10 минут.

— Давай дуэльку в CS(Контр-Страйк) на ящик пива. — Только покупаем пиво вместе, а потом вместе пьем. — Слушай, может на хрен этот СS?

— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением смотрит на заросшего бородой двухметрового мужика. — Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! — Сэр, это не мистер Холмс, это господин Герасим из России.

Из обсуждения на кулинарном форуме: — Ты вот как печень готовишь? — Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

Диалог двух мужиков надравшихся до поросячьего визгу (один кое-как держится на двоих, а второй, для большей устойчивости, на четвереньках). Стоящий: Ты меня уважашь? Ползущий, с вожделением: Я тобой горжусь!

«АвтоВАЗ» отзывает более 10 тысяч автомобилей. Не из-за каких-то там неполадок — просто стыдно.

Мужик с бодуна утром просыпается… В голове вава, во рту кака…Еле приподняв голову зовет жену: — Жена, принеси пожалуйста водички. А она сo злобным сарказмом: — Ага, опять нажрался, а теперь воды просишь?! И с чего это?! Ты будешь жрать, а я потом за тобой ухаживать?!…С какой это стати я буду носить тебе воду, это ...

Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают новые pепатpианты: «Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи.»