Новости за 22.07.2017

Девочка звонит на радио: — Я хочу поздравить своего папу с Днем рождения, пожелать ему счастья, здоровья, удачи от всего сердца до чл*на! Диджей: — Что?! Девочка: — Ну как, что? Дочь Лена…

— Мама, мне сказали, что я сумасшедшая. — Доченька, и кто же тебе такое сказал? — Мухи, — шепотом ответила дочка.

Состоялся всемирный конгресс женщин. На повестке дня было 3 вопроса: 1. Все мужчины — сволочи. 2. Нечего носить. 3. Разное

Объяснение в любви по телефону: — Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни. Если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар. Я пересеку моря, джунгли и пустыни… И жаркий ответ собеседницы: — О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я ...

Советоваться это искать чужого одобрения уже принятому собственному решению.

К наболевшим праздникам: «Солидарии всех стран пролетайте!!!»

Гоги опаздывает на работу на 10 минут. Начальник: — Гоги, вах, пачэму апаздал, а? — Представляишь, выхажю из квартиры, захажю в лифт — а там малчик! 12 лэт, кожа — нежная, попка — ПЭРСИК! Пришлось задэржаться. — А, дарагой, панимаю. На следующий день Гоги опаздывает на 20 минут. — Гоги, вах, пачэму апять апаздал, ааа? ...

— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось? — Ку-Ку. — А что так мало? — Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь!

Как вам идея заменить белое платье невесты на костюм самки богомола?

Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

Сара Рабинович возвращается с базара и сообщает мужу: — Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого… Последними словами обзывали! — Сколько раз я тебе говорил — не ходи туда, где тебя все знают!

Автоинспектора больше всех интересуют права человека…

В переполненном автобусе мужик долгое время тщетно пытается закомпостировать талон. Рядом стоящая женщина возмущается: — Мужчина! Ну что вы на меня улеглись и никак вставить не можете! — А он у меня мятый…

Встречаются на рынке две подруги, которые давно не виделись. Одна говорит: — Ты представляешь, мой сын такой тупой, ну такой тупой, наверное, самый тупой на свете. — Не может быть! Я уверена, что мой еще тупее. — Нет, мой тупее. Вот смотри. Тут она подзывает своего сына и говорит ему: — Сбегай домой, посмотри, дома ...

Пилотy достаточно одного взгляда на сидящих в салоне пассажиpов, чтобы точно их классифициpовать. Пеpвая гpyппа — эти с самого начала пpистёгиваются pемнями, достают газетy и спокойно читают в полете, пpи аваpийных сообщениях они со скyчающим видом пpодолжают листать пpессy — это опытные пассажиpы с большим стажем полётов. Втоpая гpyппа — эти очень любопытны, pассматpивают все ...

На днях в помещении клуба МВД прошла персональная выставка фотографа-криминалиста И.Сердюка. Художник показал выполненные им за 30 лет службы фотороботы и портреты для стендов «Их разыскивает милиция». Жалко, что на вернисаже так и не появились спонсоры мероприятия, поскольку именно они были героями фотографий.

Белоснежка, решив принять ванну, запирает дверь на задвижку, а гномики стоят один за другим двери и один из них подглядывает в замочную скважину и всем говорит, что он видит: — Снимает халат (Все передают по цепочке: «Снимает халат… Снимает халат… …»). — Снимает трусики («Снимает трусики… Снимает трусики…»). — Садится в ванну («Садится в ванну… ...