Новости за 13.07.2017

Из объяснительной записки: «»Он назвал меня тем, чем мой папа меня делал»».

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: — У каждого из вас должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Греки очень часто возили красивых женщин к Минотавру. Но по дороге они вытворяли такое, что по прибытии женщины требовали продолжения банкета, вино и самого Минотавра. Минотавр забивался в угол плакал и кричал: — Здесь лабиринт или проходной двор!?

Мужик долго катался на лошади, под конец не удержался и упал. — Знал бы где упасть,соломки бы подстелил,-сказал мужик. — Ага, и поели бы заодно, — ответила лошадь.

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию: «»День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли. День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.»»

Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила: — Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников…

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается — а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь — морг или цирк, чего это они все улыбаются? — А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на ...

Путь к сердцу женщины лежит через грудную клетку. Джэк Потрашитель.

Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.

— Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения? — Блин, ну каждый год, одно и то же!

Сидит на скамейке мужик, смотрит: напротив него — девушка. Он к ней подсаживается и говорит: — Девушка, вы знаете, у вас такие красивые черные трусики…. — А я не ношу трусиков… — О-о-о… Тогда у вас там красивые черные волосы! — А это не волосы. — А что же тогда это? — Мухи…

Попал мужик в рай, ему значит все показывают, рассказывают, водят по лучшим местам и т. д.. Вот, ему говорят, здесь мусульмане, здесь католики, здесь буддисты, здесь баптисты, и наконец доходят до забора и переходят на шепот: — Т-сс! — и кивают на забор. — А почему шепотом? — спрашивает мужик. — Да тут иудеи, они ...

Если девушка не только красивая, но и умная — то спать с ней не только приятно, но и интересно!

НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ: — У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

АвтоЗАЗ — пионер отчественного автомобилестроения, кои собирают металлолом прямо на главном конвеере

У волка родился волчонок. Он его укачивает: — Спи, мой мальчик! Спи, мой серенький! А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки?… Ну заяц… погоди!!!

Встречаются два друга на годовщине свадьбы одного из них. — Ну и как тебе супружеская жизнь? — Ну как… пить нельзя, курить нельзя… — Наверное, жалеешь? — Жалеть тоже нельзя…

Пpиходит тётка на медосмотp. Вpач: — А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?! Баба: — Это не синяк, а pодимое пятно! Вpач: — Hе может быть? Под глазом…!? Тётка: — Hу да! Мне его… как его… муж pодимый поставил…!!!

Американские космонавты вернулись с Луны. — Ну, что нового видели там на этот раз? — спросили их. — Встретили двоих. Они как и мы — люди, только туфли носят без носков, брюки — без трусов, бородой обросли, курить просили. — Понятно. Значит и советские добрались туда.

Куда уж там их 600 Мерсу,пусть хоть в лепешку расшибется, тягаться с нашим … 700 Кировцем!!!