Новости за 18.07.2017

Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят: — Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру… Тот, не переставая жевать, отвечает: — Но вряд ли так же сильно, как я!

Чоловік, що летів на повітряній кулі, виявив, що він заблукав. Він спустився нижче і помітив на землі жінку. Спустившись ще трохи нижxе, він звернувся до неї: — Вибачте, чи не могли б ви допомогти мені? Я домовився з другом зустрітися годиною тому, але не знаю, де я зараз. — Ви на повітряній кулі у 30 ...

Пьяный и злой отец приходит домой. — Сын, неси дневник! Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма. — Папа, я принёс. Отец, не открывая глаз: — Принёс? Открывай. — Открыл. — Открыл?! НАЛИВАЙ.

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает «А вам?» Страус: «Я тоже возьму пива», Кошка: «И мне». Официант приносит заказ: «С вас 6,20». Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20. На следующий вечер картина ...

— Я считаю, что женщины делятся на молодых и остальных…

Стоят 2 лесбиянки. Мимо них проходит девушка, вся из себя красивая и т.д. Девушки смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Одна из них говорит: -Слушай, ты хоть рот закрой… -Не могу — язык встал

Наконец-то журналистам сообщили имя человека, который будет руководить операцией по затоплению космической станции «Мир». Это Герасим.

Ноги в руки — это не только признак страха, но и взаимопонимания между полами!

Тренер Туниса отвечает на вопрос журналиста о шансах команды занять место в группе выше четвертого: — Для нас возможны два варианта — наихудший и маловероятный.

Командир командует солдатам: — Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо…

НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Интернет Эксплорер

— Поручик, вы когда-нибудь любили? — Конечно е***-с! — Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное. — Было! Однажды было! На колокольне-с!

Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу: — Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти…. Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз — хлоп! — За что?!…. — Hе х*р на меня начальству жаловаться.

— Мама! — кричит в трубку телефона дочь. — Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел? — Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!

К мужчине пришли гости. Он их предупреждает: — Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно. — А что же ты его не выкинешь? — Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.

При возгарании монитора ! Действия : 1 — Выдерни шнур . 2 — Выдави стекло .

После футбольного матча местный охранник заметил человека в длинном плаще, в темных очках и с наклеенной бородой, тот спросил: — Террорист?! — НЕТ, СУДЬЯ!!! ;)))

— Дедушка любит черный. — Папа — бородинский. — Мама — сладкую сдобу. — Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.

Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь. Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, ...

Большие деньги портят людей, а маленькие — озлобляют!