Новости за 08.07.2017

Про Бонда. — Джеймс! А что это у вас? — Это часы, которые показывают, что сейчас происходит! — Ну, и что же они показывают? — Они показывают, что мы страстно занимаемся любовью! — Но они врут! — Нет, они просто немного спешат!

— Я навел у себя дома полный порядок! — хвастает Рустем перед приятелями. — Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!

Конфетная фабрика «…..», выпустила новые конфеты для компьюторщиков. — «МЫшка на сеРвере»

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

У винного пpилавка шикаpная дама выбиpает — белое вино к лососине, кpасное — к оленине на веpтеле, коньяк — к бpазильскому кофе и т.п. Когда, наконец, она закpуглилась, стоящий сзади мужчина с остеpвенением потpебовал: — А мне поллитpу калужского pазлива. К мойве в томате!

Кончилась война. Солдат добирается домой, идет через село и видит, что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками. Он подходит к ним говорит: — Вы что, одумайтесь, война кончилась, радость какая, а вы палками друг друга! — А мы фрицев добиваем!

Должен ли джентльмен выплевывать арбузные косточки, если лицо дамы не прикрыто вуалью?

— Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы. — Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..

Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!

— Каково состояние Билли Гейтса? — Каждомy китайцy по 40 баксов.

— Ваня, ты че такой богатый — может, заводик имеешь, или там публичный дом? — Да не — пpосто маманя меня чисто в капусте нашла…

Беседуют муж с женой. — Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм? — Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

В отделе кадров — Вы кто? — Я — дизайнер. — Я вижу, что вы не Иванов! Что вы умеете делать?

WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей…

Джин — Аладдину: — Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз. Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину: — Вот вам нужный крючек… (говорит сотрудник клиенту). А у вас есть леска? ...

В имперской России одному очень старому и немощному генералу вдруг был торжественно вручен орден св. Андрея Первозванного, честно говоря, по ошибке. Все удивились, за что. — Это за службу по морскому ведомству, — нашелся Меньшиков, — он уже десять лет не сходит с судна.

Мальчишник. Все мужики веселятся, бухают, только один сидит невеселый. У него спрашивают: — Коля, ты чо такой хмурый! — У моей жены — СПИД… Да шучу я, что вы все стали как мертвые?

Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!

Мужик спрашивает другого: -Как ты провел Новый Год? -Как подарок. -Это как? -Всю ночь под ёлкой провалялся

Жизнь — это азартная игра на деньги. Причем некоторым выпадает удача получить наследство, а некоторым выпадает возможность его оставить.