Новости за 11.07.2017

— Мужик, у вас шарики есть. — Есть — Хорошие? — Нет плохие. — Дырявые? — Нет — не дырявые.. — Плохо дуются? — Нет, хорошо.. — Не яркие? — Яркие… — А почему, плохие? — Не радуют..

Брак — это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи.

Мужик приходит домой никакой. Жена грит: — Пил! М: — Не пил. Ж: — Да ведь пил, признайся! М: — Не пил. Ж: — Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?! М: — Не пил. Ж: — Хорошо, скажи — «гибралтар»… М: — Пил.

— Оооо, Юля! Какие у тебя соленые груди! — Это фурункулы…

В магазине: — Девушка, почему эти кошельки из кожи крокодила выглядят одинаково, а по цене сильно различаются? — Тот, который дороже, сделан из кожи члена крокодила и при легком поглаживании он превращается в чемодан.

…И сказал тогда Тамерлан: Кто не хочет идти на битву вместе со мной-пусть бросит в меня камень! …И вырос курган.

Судья: — Ну, гражданин Сидоров, а на этот раз что привело вас в суд? Подсудимый: — А на этот раз, гражданин судья, не «что», а «кто». Два мента меня привели. — Прикратите острить! Это я без вас знаю. Наверное, снова были в нетрезвом состоянии? — Да еще в каком нетрезвом-то, гражданин судья! Оба! А еще ...

Останавливает молдавский полицейский автомобиль с русскими номерами, спрашивает права и говорит: — Аааа, это вы русские нас молдаван глупыми зовете… ща я вас… Водитель: да нет ..это не мы это белорусы. Уехал с миром… Останавливает автомобиль с белорусскими номерами, спрашивает права и говорит: — Аааа, это вы белорусы нас молдаван глупыми зовете… ща я вас… ...

Встречаются два индейца. — Чем это тебе так череп раскроили? — Трубкой мира.

У армянского радио спрашивают: — Почему многие не любят ваше радио по утрам??? — Потому что оно всегда начинается с одних и тех же слов «ВИНИМАНИЕ, ВИНИМАНИЕ»

Сyдят двyх водителей, ехавших на ЗДОРОВЕHHОМ «КpАЗе» Сyдья… — Иванов, вы пpизнаете свою винy в том, что наехали на «ЗАПОРОЖЕЦ»? Иванов, повоpачиваясь к своемy напаpникy: — Эх, Коля,говоpил я тебе, что это машина, а ты — ВЕДРО, ВЕДРО!!!

… эту кожу Майкл Джексон купил в магазине «»Мир Кожи»» в Сокольниках…

Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы: — Так… тут недавно трамвай прошел… вот рельсы, которые он оставил.

Хорошо моряку — в порту его ждёт девушка! Хорошо дальнобойщику — девушка ждёт его на стоянке! Хорошо проводнику — девушка ждёт на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал…

Почему женщины живут дольше мужчин? Из принципа…

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает: — Доктор, да вы пьяны!!! — Я?! Пьян?! — и, хитро ухмыляясь, ...

— Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать? — Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха! — Хорошо, съем! Что еще?!

Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких зелёненьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звёзды, спрашивает другого: — Слушай,.. а ты веришь в землян? — В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще — достал ты меня уже со своими розовыми человечками!!!

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим? Можно, но лучше в двадцать и с большим.

На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму: — Что с ней случилось? — Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. — А Боженька, что, выкинул её обратно?

Двое в постели: — Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире… ШИРЕ…. — Ты что, и яйца туда вставить хочешь? — Нет, вынуть!