Новости за 24.03.2017

Быстро и качественно выполним любую халтуру.

В суде. — Значит вы утверждаете что подсудимый обозвал вас дураком. Это правда? — Да, ваша честь. — Тогда я не понимаю на что вы жалуетесь….

Приходит Степаша к Филе и спрашивает — Где Хрюша? — Его нет и больше не будет — ответил Филя, нарезая сало.

— Доктор! Я очень плохо слышу!! — Интересно! И насколько же плохо? — Ну… вот перну и даже этого не слышу!! — Отлично! Я выпишу вам вот это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство! — Как хорошо, доктор! Теперь я буду лучше слышать? — Нет! Громче пердеть!

Женщина-культуристка рожает. Доктор ей: — Тужтесь! Женщина тужиться, ребенок со свистом вылетает и бъется головой об стенку. Доктор в шоке. Проходит год, снова таже женщина рожает. Доктор с опаской: — Тужтесь! Снова — чпок, свист, ребенок в ауте. Доктор в шоке. Проходит еще год, таже женщина, тот же доктор. Снова пришло время рожать. Доктор в ...

Будьте бдительны! Если даже вас несут на руках, не обольщайтесь, возможно процессия направляется на кладбище.

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: — Дедушка, а как пройти в деревню? — Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река…

Муж стремительно врывается домой,бросается жене на шею,целует,получает ответный поцелуй. -Скажи,любимая,как ты находишь меня без усов? -Блин, это ты…

Наш народ не ворует — он только возмещает убытки, нанесенные ему государством

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Зашел священник в общагу к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет и по вкусу спермы отгадывающая, кто есть кто. — Заходите, батюшка, присоединяйтесь! — Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в ...

Ни в коем случае нельзя отменять выпускные экзамены. Ведь тогда не будет и выпускных вечеров, а это единственная возможность для некрасивых девушек в 6 часов утра поносить на плечах мужской пиджак.

Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос: — Кровососущее насекомое из 4-х букв!! Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович: — Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово? Игрок: — Я назову слово!!!! Якубович: — Итак, это…….. Игрок: — Это МЕНТ !!!!!

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Загадка: Если белый мальчик и черный мальчик одновременно зайдут в подземный переход, то кто раньше выйдет с другой стороны? Разгадка: Конечно, белый мальчик. Потому что черный мальчик должен там задержаться, чтобы успеть написать на стене перехода «»FUCK YOU»».

Приходит мужик в бар и грит бармену: — Коку пожалуйста! Бармен: — А что такое кока? Мужик с издевкой: — Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5! Бармен: — Понял вас! А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без?

Петербургские ученые, откликаясь на призыв губернатора, приступили к изучению возможности сбивания сосулек лазером. Результаты предварительных расчетов показали, что масса лазера должна быть не менее 7 килограмм.

Пьяный сидит около радио. Там сообщают: «»Сейчас в Москве — 12 часов, в Караганде — 14, в Новосибирске — 16, в Омске — 17 часов, в Магадане — 21…»» — Боже мой! Какой бардак!

Сниму семикомнатную квартиру с высокими потолками. Порядок и тишину в районе гарантирую

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: — Как спал? — Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает…

Идет стаpый евpей по улице с палочкой — еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему: — Молодой человек, вы случайно не в пpачечную? — В пpачечную. — Hу тогда за мной будете…