Новости за 04.03.2017

Созвал лев всех звеpей и говоpит: Кто спpыгнет с воо-о-он той высокой гоpы, тот может тpахнуть мою львицу. Звеpи залезли на гоpу, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдpуг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ. Медведь упал, и сpазу обpатно полез. Лев и говоpит: — Hу, Медведь, тpахай львицу. А тот лезет и лезет! ...

Женщина в аптеке покупает презервативы: — Вам какие: английские — длинные и тонкие, или японские — коротенькие и толстые? — Английские, но по-японистее!

— Папа, купи пиво. — Сынок, отстань. — Папа, ну купи пиво. — Сынок, помолчи, я прошу тебя. — Папа, ну купи пиво — я же вижу, как тебе хреново…

Научный диспут: –Когда наша планета была зеленая, некому было это зафиксировать. Динозавры только и делали, что жрали растения и друг друга. — Ну и что? — А теперь Землю называют голубой Планетой. — По-моему, красиво! — Боюсь как бы и это название не изменилось на Планету голубых!

В зоопарке города Шанхая слониха родила малыша. К сожалению, при этом надорвалось два акушера.

Плывет крокодил по реке, тут видит: обезьяна сидит — рыбу ловит. Ну он думает: щас подколю ее: подплыву и спрошу как рыба ловиться, если скажет что хорошо, отвечу: «Ни фига себе с такой-то мордой!», а если скажет что плохо, то отвечу: «Не мудрено, с такой-то мордой!». Ну подпывает и спрашивает: — Как рыба ловится? А ...

Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь — у жены. Блин, у мамы проще было.

Молодожены в постель ложатся муж говорит: — Если захочешь позаниматься со мной любовью, то дерни меня за ч$$н 2-3 раза. Ж.: — А если нет? M.: — Тогда 50-60 раз.

Идут два кума на охоту, но с одним ружьем. Вдруг из кустов медведь. Тот, что с ружьем, в другие кусты спрятался, а безоружный — на дерево лезет, медведь за вторым на дерево полез. Тот, что в кустах, кричит:»Куме, а хотите я медведю правое я»цо отстрелю».Безоружный Кричит: «Стреляйте, куме!», Выстрелил, медведь продолжает лезть. «Куме, а хотите ...

После недельной работы над микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам: — Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?

— Мой юный друг, отчего вы так печальны? — Вчера жена отказала мне в столе и постели… — Как?! Вы еще и есть не умеете?!

Скорая помощь по дороге в больницу. Впереди – водитель и доктор, ззади – больной и санитар. Красный свет, машина останавливается, водитель бросает руль, хватает себя руками за горло и начинает хрипеть и биться в конвульсиях. Доктор методично избивает его докторским чемоданчиком, включаеться зеленый, водитель трогается, доктор успокаивается. Спокойно едут дальше. Снова красный. Водитель опять бьется ...

— Много ли нужно учиться чтобы стать новым русским? — О, да! Как минимум по два года в каждом классе

Мы вам можем предложить три формы расчета, на выбор: нал, безнал и анал.

Учёными доказано, что у людей с IQ ниже 50 фотография в паспорте — на фоне ковра…

— Привіт, я NUTS! — Привіт, я мозок! — Привіт, я травка! Саме я допомагаю мозку розмовляти з шоколадками!

— У меня дома мыши над кошкой глумятся. — ??? — Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.

— Девушка, подарите мне поцелуй! — Нет уж! И вообще, слазь с меня, на хрен!

Конкурс от торговой марки «»Веселый Фюрер»» — вырежи три домика в русской деревне — и получишь караоке.

— Ну что, красивая, поехали кататся? — Мужчина, не выпендривайтесь, оплачивайте проезд.

Жена решила обратить на себя внимание мужа. Надела новое платье. — Дорогой, ты ничего не замечаешь? Тот оторвался от газеты: — Нет,- и уткнулся в нее снова. Тогда на следующий день жена сделала модную прическу. — Ты ничего во мне не замечаешь? Тот опять ничего не заметил и отвернулся. Тогда жена в ярости надела противогаз. ...

«Похолодало….» — подумал Волк, и натянул Красную Шапочку по самые уши.

Двое приятелей. — Чего это ты вырезаешь из газет? — Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам. — И что же ты с ней сделаешь? — Положу в свой карман.

Зомби можно стать двумя способами: 1. Умереть и восстать из могилы. 2. Смотреть «»Дом-2″». Первый способ приятнее, но второй надёжнее.