Новости за 10.03.2017

Собака ЧИХУА-ХУА за день может пробежать ДОХУА-ХУА.

На нижней полке в купе беседуют две дамочки. — Ни Дерибасовская, ни Приморский, ни одесские «интуры» не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или Норильск. Там полярники за одну ночь «кусок» платят. Пассажир с верхней полки: — Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится!

B небе над пастбищем происходит авиакатострофа, самолет, падая разносит «в мясо» весь скот. Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, -«бедный штурман, тебе так плохо», — нажимает на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами, — «бедная корова, тебе так плохо», — делает из неё решето. Подходит ...

Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает. — Сам отдашь золото или нам искать? — Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк… — Нам открыть или сам? — Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка. — Нам отвинчивать или… — Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот. — Что это? — Не знаю, внизу ...

Профсоюз телохранителей предлагает услуги в экстремальных ситуациях по сниженным ценам: — Защита от пули грудью — 1 млн. долларов плюс лечение в лучшей клинике США за счет клиента. — Защита от пули силиконовой грудью — 800 тысяч плюс кило силикона для новой груди. — Защита от пули приемом пули на бедро — 500 тысяч плюс ...

Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит: — Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами. — Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена ...

Фермер приходит на пруд порыбачить. Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат: — Уходи, мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь. Он отвечает: — Нужны вы мне… Я только хотел покормить своего аллигатора…

Мужчина изучает прилавок в мясном отделе, рассматривает ценники, таблички… Натыкается взглядом на табличку — «СУСЛЯТИНА ГК». Думает — мол, вот это да, даже суслятина есть, причем ещё и горячего копчения! Неуверенно спрашивает продавщицу: — Девушка, взвесьте мне суслятины грамм двести на пробу… — Что?! — Я говорю, взвесьте мне двести грамм суслятины гк — вон ...

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому: — Да ну, коллега! Совсем не похоже!

Перекличка в армии: -Петров. -Я. -Сидоров. -Я. -Децл. -Йо.

Из украинской юмористической передачи: Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это – предварительные ласки.

Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы. — Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам! Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орёт: — Чо за ерунда, дед! Вышел с ним вчера ...

Вpач звонит своему клиенту домой: «Такая непpиятность, компьютеp выpубился, так что я не могу восстановить — какой именно диагноз я поставил сегодня вашей жене: то ли пpедынфаpктное состояние, то ли сифилис… Делаем так. Вы её заставляете бежать кpосс 10 километpов. Если не помpет на финише, вы с нею не спите.

Выступает в ООH посол Израиля: – Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее ...

Клизма показывает нам истинное содержание внутреннего мира человека.

Позавчера Президент России подписал указ о награждении российских олимпийцев 6 орденами и 16 медалями. Таким образом, мы-таки догнали американцев по общему количеству олимпийских наград.