Новости за 05.03.2017

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит: — Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.

Надпись в маршрутке: «»Страшно? Закрой глаза, как я!»»

Супруги поссорились. — Тебя послушать, — заметил муж, — так я обращаюсь с тобой, как с собакой. — Нет, гораздо хуже, — завопила жена. — У собаки хоть есть меховое манто!

Знаменитого эстрадного певца спрашивают: — Это правда, что вы теперь поете под фонограмму? — Верно. А под водочку и сплясать могу!

Кто первый встал — того и тапки!

Приходит мужик в аптеку и говорит: -дайте мне презерватив пятого размера. А продовщица отвечает: -у нас таких больших размеров нет, поезжайте в наш филиал в Москве. Поехал мужик в Москву…Приехал.Заходит в аптеку и говорит: -дайте мне презерватив пятого размера. А продовщица отвечает: -у нас таких больших размеров нет, поезжайте в Грузию, там найдется. Поехал мужик ...

Внимание! Компания Microsift проводит лотерею! Разыгрывается миллион чайников!

— Как твоя новая работа? — Это самое худшее, что я имел за всю жизнь! — Так что ж ты не уволишься? — Ещё чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтоб пойти домой!

— Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами? — Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.

Недавно в одном НИИ был обнаружен совершенно дикий человек, заигравшийся там в «»Цивилизацию»» еще 10 лет назад…

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит: — Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше ...

В аптеке: — У вас активированный уголь есть? — У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.

Дело происходит на Оптовой базе. Попросил как-то клиент взвесить ему 1 рыбину семги. Грузчик (он же по совместительству электрик) приносит одну. Покупатель: — Слишком мелкая. Приности вторую. Покупатель: — Какая-то она желтая. Приносит третью. Покупатель: — Какая-то она фиолетовая. Приносит четвертую рыбину и спрашивает покупателя: — Ничего, что у нее рот открыт?

Мила моя, єдина, ніжна, солодка, добра, пекуча, струнка, гарна, бажана, улюблена, рідна, неповторна, неперевершена! Дитинко, гілочко, ластівко, рибонько, горобчику, кицюню, лапуню, пташинко моя, горлице, голубонько, лебідонько! Зіронько, зірочко, кізочко, сонечко, золотце, квіточко, дзвіночку, струмочку, росинко, пушинко, кровинко, кохання, ідеале, красо моя, розумнице, лялечко, маленька, картинко, скарбе, мріє моя, пісне, доле, радосте, надіє, пані, царівно, богине!..Діаманте ...

— О чём думают пара лягушек и парочка влюблённых, сидя на берегу пруда? — Не дай Бог, аист заметит.

Пассажир спрашивает проводника: — Скажите, а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы? — Ну, не знаю… Лет десять уже не было…

Мозок — це такий орган, яким ми думаємо, що ми думаємо.

Секрет безопасного вождения: «»Представьте, что права вы забыли дома»».

— Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил… — Вот папа узнает… Он тебе задаст! — Папа уже знает — он на люстре висит!

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой чл*н. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал.

— Что в выходные делал? — С собакой гулял. — Вы что, пса завели? — Нет. Жена совсем озверела.

Хоккей. Последний полупериод. Комментатор: — Вот комманда «Ротор» перешла в нападение! Удар, шайба летит в комментаторскую. Комментатор: — Шмена шоштава…

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и, с совершенно обалдевшим лицом, остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский: — Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь? Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза: — Слушай, а чо такое «ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОПЛАТА В ...

— Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет!

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя… — А она что? — А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.