Новости за 19.03.2017

— Любимая, я влюблен в тебя до безумия! — Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе «Нет, нет и нет!» — Так это была ты?

Мужик пpиносит на анализы тpехлитpовую банку мочи. Доктоp спpашивает: — Зачем так много? Мужик: — Я не жадный. Доктоp уходит, возвpащается чеpез час и обнаpуживает того же пациента. Доктоp: — Вам чего? — Я баночку жду.

Прайс в магазине : 1) Диктофон — 100 у.е. 2) Глушилка диктофона — 300 у.е. 3) Подавитель глушилки диктофона — 1000 у.е. 4) Нейтрализатор подавителя глушилки микрофона — 7000 у.е. 5) Обезвреживатель нейтрализатора подавителя глушилки диктофона — 25000 у.е. 6) Ликвидатор обезвреживателя нейтрализатора подавителя глушилки диктофона — 80000 у.е. 7) Маленькая ядерная бомба «Хиросима-компакт» — ...

Из обьявления: -Отдам в хорошие руки…жену.

Западная Украина. Село. Внучек к деду пристает: — Дiду, а правду люди кажуть, що вы гранату у скринi ховаетэ? Дед, лениво: — Та брехня то, брехня. — А правду кажуть, що вы у клунi кулемет ховаетэ? — Брехня це, брехня. — А правду кажуть, що в лiсi у вас танк? Дед, задумавшись: — От чого ...

Приходит посетитель к врачу: — Доктор, я проглотил муху. — Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь. Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель: — Ой, доктор, почему так больно? — А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

У Ивана Петровича обокрали квартиру, отравили собаку, изнасиловали жену… Но его горечь была бы не полной без горького шоколада «Россия»!

Упал еврей в пропасть, в последний момент ухватился за какой-то торчащий из скалы кустик. Висит, орет, зовет на помощь. Вдруг раскрываются небеса и оттуда раздается глас божий: — Имя? — Мойше! — Еврей? — Таки да… — Субботу соблюдаешь? — Соблюдаю. — Мацу ешь? — Ем. — В меня веруешь? — Верую! — Как веруешь? ...

Дети — это радость Мужчины — это слабость Один раз расслабишися И всю жизнь радуешься.

Сестрица паленушка и братец похмелушка.

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок: — Смотри — улыбается, улыбается! Друг: — Да он на тебя даже не смотрит! Мужик : — Да я про медсестру говорю!!!

— Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?! — Давайте конец…

Бежит табун ежей. Бегут, бегут, а впеpеди самый ежистый и колючий вожак. Вдpуг вожак останавливается и говоpит: — Hу что, бpатья ежи! Много мы шуму подняли? — Много, много! — А много мы пыли подняли? — Много, много! — Hу чем мы не кони!?

Бабушка — внуку: — Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот… презерватив связала…

— Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво! — Уверяю вас, это оно и есть.

В фотоателье: — Мне нужна фотография, на которой я буду выглядеть героем! — Как вы это себе воображаете? — Поставь на тумбочку бутылку, а я стану рядом и отвернусь!

При Центральном Доме культуры открылись курсы кройки и шитья. Если вам нужно кого-нибудь покрыть или пришить — добро пожаловать!

Жил был очень бедный мальчик… Oн был настолько бедный, что если бы он не был мальчиком, ему даже не с чем было бы играться.

Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку, а он походит к ней и говорит: — Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать, но папа сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит пиндюлей.

— Вы газеты читаете? — Читаю. — И много? — Сколько оторву, столько и читаю…