Новости за 31.03.2016

Серое, промозглое, дождливое,слякотное, холодное, раннее утро. Центральная площадь концлагеря. Всех заключенных пригнали, построили, пересчитали, по традиции каждого десятого перестреляли. Тишина. Дождь. Слякоть. Выходит на трибуну начальник концлагеря, подходит к микрофону. Медленно снимает фуражку, мнет ее в руках. — Такое дело, мужики! Даже не знаю как сказать. Такое дело… Как быть-то теперь… Черт! Война вчера кончилась! ...

Пациентка просыпается после наркоза и спрашивает молодого врача: — Доктор, когда я буду готова к любви? Врач краснеет. — Пойду спрошу шефа…Такой вопрос никто пока не задавал после удаления гланд…

Совеpшенство в pyсском мате достигается пpи вождении автомобиля и pаботе с пpодyкцией фиpмы Microsoft.

Наши поезда самые поездатые поезда в мире. Никакие поезда не перепоездят наших поездатых поездов.

Врач диктует практиканту: — Пишите:»»Черепная травма головы…»» — Может быть, черепно-мозговая? — Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском…

Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира. Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе ...

Помер в Одессе старый еврей. Родня думает, как бы подешевле сообщить об этом родственникам в Израиль. Думали-думали, послали телеграмму:»Дядя Изя все». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой».

— Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком! — Гдэ жэ ты ее видэл? — Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар…

Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.

— А ты что, на диете? — На трех. Одной не наедаюсь.

— Ну как я, доктор? — Ничего… завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала. — Нет, доктор, не надо ее беспокоить. — Как не надо? А кто же тело заберет?!

Суть української системи оподаткування: Майно, яке залишилось у субєкта після сплати всіх податків, вважається прихованим від оподаткування.

Гость на обеде у еврея. Еврей: — Вы возьмите еще кусочек мяса. — Спасибо, я уже съел два кусочка. — Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.

Похороны в автобусном парке… Встает авторитет — Степаныч.. все умолкли — степаныч говорить будет.. Степаныч: ну.. что я могу сказать.. Вася был настоящим мужиком.. настоящим.. и умер как настоящий мужик — во сне… не то что эти 40 обо*равшихся пассажиров…

В армии: — Так, кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Иди бери лопату — будешь корни извлекать!

В украинскою историю вляпался новый персонаж — Нестор Скаргописец

Экономия на лекарствах Как заявил главный психиатр Министерства здравоохранения Украины, выборы позволили многим сэкономить на лекарствах. Наслушавшись обещаний кандидатов, народ окончательно успокоился за свою судьбу.

Если мужчине плохо — он ищет жену, если мужчине хорошо — жена ищет его.

-Слышали, электрика Петрова током убило. -А как? -Да аккумулятор на голову упал.

Кто рано встает — тому Бог нальет.

Жена нового русского своей подруге: — Ты знаешь, до сих пор не могу понять как правильно пишется Ирак или Иран.

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.

Культурному и образованному человеку глубоко не пох@й чистота русского языка.

Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел — солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит — в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес: — Млеешь, падла!