Новости за 13.02.2016

«Подождите, идёт подготовка к зависанию компьютера…»

Родила царица в ночь Толе — сына, Коле — дочь…

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит: «дайте, пожалуйста, кусочек торта». Мужик такой офигевший: «ты же всегда хлеба просил?!» Бомж смущенно: «а у меня сегодня день рождения…»

Раньше мой сын не любил кашу с комочками и вареный лук в супе. Но потом старый друг посоветовал мне Армию. И, о чудо, уже после первого применения Армии все изменилось. Спасибо моему другу. Армия — спрашивайте во всех военкоматах страны!!!

— Как с честью выйти из ситуации, когда хочется «переночевать» понравившуюся вам девушку? — А очень просто. Предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: «Вам позвонить или растолкать?»

Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает: — Ты чего такой грустный? — Понимаешь… Я в Африке жил с обезьяной. — Да-а… Ну ничего — я никому не скажу, да и она не расскажет! — В том-то и дело… Не расскажет, не напишет, не позвонит…

Интернет — это не только дешевая порнуха, но и три… четыре анекдота за минуту!

У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.

Федя решил на вечеринке приударить за одной красивой женщиной. Однако, она никак не реагирует на его ухаживания. Он стал действовать настойчивее, постепенно становясь навязчивым. Женщина наконец-то рассердилась и в какой-то момент в гневе бросила Феде: — Сейчас как дам! Федя облегченно вздохнул: — А я чего добиваюсь!

После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых: врач и священник. Поп: — Как ваши дела, брат мой? — Вашими молитвами, отче! А как ваши, святой отец? — Вашими стараниями, брат мой.

Предлагаю издать закон, который бы обязывал владельцев порносайтов давать уникальные имена файлам с фотографиями. А то их сохранять замучиваешься.

Из ненаписанных сказок: Отобрали как-то у мышки — норушку, а у Ваньки — встаньку.

— Марина, я тот, кто вам нужен! ради вас я готов на все!! Будьте моей женой!!! — а что это у вас за кольцо! — это страшная история! в детстве меня поймали юннаты… — а почему оно золотое? — о! это были богатые юннаты!! — а что это за татуировка «Надя»? — они издевались надо ...

— Рабинович, ваш поступок — дешевка. — А у меня сегодня сэйл.

Летит обкуренная Ворона: -Хрю…, то есть Мяу…тьфу…Карр!!

Кроха-сын пришел к маме: — Мама! Я ел Растишку от Данон и вырос. Теперь купи мне куришку и бухишку

Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки»

К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его: — Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.

— Алло! С кем я разговариваю? — Это обувной магазин. — Извините, я перепутал номер.. — Приходите, поменяем!

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно: — В детстве корью, желтухой болели?

ПРОДАМ: Cапоги растворимые

Последняя стадия офигевания от безделья на работе — это когда начинаешь читать спам.

Ведет людоед маленького мальчика в лес. Малыш хнычет: — Мне страшно! — Да не бойся ты! Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка все уже. Ребенок совсем испугался: — Я боюсь… — Да че ты-то боишься, это мне назад одному идти…

И сказал мне голос из хаоса: «Улыбайся и радуйся, ибо могло быть хуже!» И я улыбался и радовался, и стало хуже…

Что будет с Америкой (U$A) если у неё забрать доллар – UA.