Новости за 09.02.2016

— Я десять лет провел на необитаемом острове. — А чем ты там жил? — Давал напрокат лодки.

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: — Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала. — Вань, я же только что сделала тебе мин*т! — Мне???

— Извините, вы заняли мое место. — Ваше место? И вы можете это доказать? — Могу. Я оставил на нем мороженое.

Парочка влюбленных: — Милый, так хочется чего-то чистого, светлого… — Пиво будешь?

Начальник — секретарше: — Вы уволены! — Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. — Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

ПРОЕКТ XXI ВЕКА:Эстонцы пеpеписывают китайцев!

Разговаривают два приятеля: — Представляешь, в одном семействе было аж тpи поколения гинекологов!!! — Наверное никак не могли наглядеться!

Решил Билл Гейтс почитать, что пишут про него в Интернете. Прочитал и очень опечалился. Пригласил журналистов из всех стран в свое поместье у озера Вашингтон и сказал, что они своими глазами увидят, какой он необыкновенный и одаренный человек. Когда все собрались, он спокойно пошел по воде озера, как посуху. Hа следующий день весь Интернет писал: ...

Встречаются два квакера: — Ты знаешь, по-моему Квейк сильно на психику влияет. Вот сегодня ночью кошмарный сон снился: будто я в аду, а вокруг монстры, лава, кровь… — Ну и как? — Как, как?! До пятого уровня дошел!

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей…

Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь: «»Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией»».

Две пиявки. Одна другой: — Я тебя не отрываю?

Мы в ответе за тех, кого прикрутили. Гаечный ключ.

— Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь… ИК! Я жертва…

Усталый коммивояжер (К) остановился в маленьком городишке и пытается снять номер в единственном отеле. Администратор (А) ему отвечает: (А): Все номера заняты! Есть только свободная кровать в номере на двоих, но должен предупредить, что ваш сосед ужасно храпит, даже постояльцы из соседних номеров жалуются. (К): Нет проблем. Мне это не помешает выспаться. На утро он ...

Как-то ночью сильно пьяный мужик изнасиловал молодую девушку. Немного протрезвев, он сообразил что наделал, и стал извинятся: — Ну, слушай, извини, я сильно пьяный был, мне честно тебя жаль очень сильно!! — Да, ты сделал очень плохо, но поверь, мне тебя жаль ГОРАЗДО СИЛЬНЕЕ…

Чтобы стать чище, не обязательно мыться. Можно облить соседа грязью.

Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу. Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба. Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать — копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу, копают-копают — выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир ...

Начальник секретарше: — Вы что делаете в воскресенье? Она, с надеждой на свидание: — Ничего… — Так вот… Сегодня не воскресенье!!!

Из объяснительной: «У меня просто язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего сотрудника».

Давайте, инсценируем то, как Иисус въезжает в Иерусалим на этом… ну как его… на поезде «Москва – Иерусалим».

— Зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль? — Не все евреи одинаково полезны!

Объявления при входе во все туристические агентства города Берна: «Уважаемые господа русские туристы! Убедительная просьба не обращаться к нам с вопросами о местонахождение Блюменштрассе — Цветочнной улицы. Такой в Берне нет и не было.»

Пришел домой, включил телевизор. Опять новости. Америка-воюет,Франция занимается любовью, Япония делает детали, Корея из них все собирает,Турция-торгует, Китай-размножается. Все остальные отдыхают.