Новости за 22.02.2016

— Больной, согните коленку. — В какую сторону, доктор?

И жили они долго и часто…

Беседуют три старика. Первый говорит: — Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу — все утро на это уходит. Второй продолжает: — А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать не получается нормально — все утро на это уходит. Третий торжествующе заключает: — А мне ...

Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит: — Ну что, может горячее закажем? — Да, да, — радостно кивает девушка. — Официант! Два чая пожалуйста!

-Соседка,скалочку не одолжишь? -Нет,сама своего дожидаюсь…

Молодой человек — девушке: — Так, всё! Я на тебя обиделся! Давай соси прощение!

Два рибалки сидять на березі озера. Один витягує рибину за рибиною, а в другого — нічого. — А на що ти ловиш? — На таблетки від сіфілісу. Побіг в аптеку — Дайте мені 50 таблеток від сіфілісу. — Що, вже піймали? — запитує аптекарша. — Ще ні, але чудове місце знаю.

— Эти трусы должно быть дорогие . — Почему? — Ты носишь их так , что всем видно .

приходит свещенник домай весь побитый, жена спрашивает: — Батюшка, каким образом ??? А он её говорит: — это не образом а канделябром ……..

По количеству анекдотов на душу населения мы уже обогнали Китай и Пупуа-Новую Гвинею

— Как определить, что факс отправила блондинка? — На нем будет почтовая марка.

— Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? — Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Известная поговорка: кто не рискует тот не пьет шампанского. Из нее вполне логичный вывод: кто пьет шампанское тот рискует.

-Какая разница между девушкой и комаром? -Комарар не нужно гладить по голове когда он сос*т!!

13 июля 1997 Один ламеp дpугому… — Сижу, значит, вчеpа за компом, запускаю Hоpтон, смотpю… на пpавой панели C: и на левой C:. Я подумал, зачем мне два C:, взял с одного все стеp…

Приходит киллер в похоронное бюро и заказывает венок. Его спрашивают, что написать на ленточке. Киллер: — Напишите «Извини, браток, обознался»

Русские ученые изобрели чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

На приеме у врача. Доктор — пациенту: — У вас сломана рука. — Доктор, я умру??? — Конечно, нет. — Ура! Ура!!! Я — бессмертний!!!!

В связях, порочащих его, был — но не замечен.

— Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось? — Она, знаете ли, умерла.

Усама бен Ладен умер, но где-то затаилась его жена, злобная Усамка…

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота. — Ничего, — утешает своих парней капитан команды, — зато второй тайм мы будем играть по течению…

— Я дважды не повторяю. Ясно? Дважды не повторяю.

На 23 февраля родился сам собой тост: — Чтобы вам, мальчики, никогда не пришлось ЗАЧИЩАТЬ Родину…

— Небывалой активностью избирателей отмечены прошедшие выборы, некоторые девушки на окружной до сих пор голосуют!