Новости за 21.02.2016

— Доброе утро, генерал! Что произошло, сегодня вы впервые без орденов? — Как, неужели я забыл переколоть их с пижамы?

— А моя мама, когда я женился, свинью заколола. — На свадьбу? — Нет… психанула.

Встречаются два крокодила: — Ну как охота? — Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как? — А я одного русского.. — Врешь! Дыхни…

Пиво — это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!

Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку. — Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню. Загорелись у старухи глазки. — Хочу, — говорит, — палаты белокаменные, что бы я была богатой, молодой и красивой. А этот вот старый кот — ...

Из инструкции по использованию сгущенного молока: «Перед открытием банки смажьте ее спиртом изнутри».

Три слагаемых знакомства с девушкой: 1 день — пообедать. 2 день — поужинать. 3 день — проснуться вместе и позавтракать

Мент останавливает Камаз в Киеве: — Что, танки грязи не боятся? — Ты не грязь, ты МУСОР!

В Греции у скульптуры античного Геракла две наши туристки. Одна не сводя свего завороженного взгляда шепотом своей подруге: — Верка!… а я наивно считала, что Биг Бен это какие-то часы в Лондоне.

Настоящий меломан — тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

— Ребята, у меня есть идея – поставить миниатюру «землетрясение». Возьмитесь за руки, прыгайте. Стоп, теперь я попрошу жюри оценить землетрясение мах 5 баллов.

Встречаются два друга. — Слушай, у тебя как, жена честная? — Да не знаю.. Три года живем, пока ничего не украла!..

Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок. — Выбирай любую, она сделает тебе минет, но учти, одна из них людоедка!

По заказу новых русских японская фирма «панасоник» выпустила телевизор из цельного куска золота. — И как он показывает? — Он-то сам ничего не показывает, зато его всем показывают!

— Катя, ты почему нне приглашаешь Юру к столу? — Он сыт. — Ну как поссыт, пускай хоть чаю выпьет.

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает: — Кума, а ты меня не боишься? — Нет, кум. — Смотри, а то я такой! Заходят в лес. Кум снова спрашивает: — Кума, а ты меня не боишься? — Нет, кум. — Смотри, а то я такой! ...

Возмущенный покупатель продавцу: — Вы продали мне вместо голанского швейцарский сыр!!!!! Продавец: — А вы что с ним розговаривали?

Встречаются двое: — Ну, как отдохнул? — Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии. — А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки! — Счастливые…

— Официант, у меня в супе плавает таракан! — Он не плавает, сэр, он уже сдох…

Муж пишет жене из длительной командировки: Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!

Дочь учится на повара. Мама интересуется: — А вам разрешают есть, то что вы приготовили? Дочь, тяжело вздыхая: — Нас заставляют.

В автобусе сидит женщина. Рядом стоит мужчина. Мужчина наступает нечаянно на ногу женщине. Ж: Извинитесь. Вы мне на ногу наступили. М: Да пошла ты… Ж: Извинитесь. М: Да пошла ты… Ж: Извинитесь. М: Да пошла ты… Ж: Вы кроме этих слов что-нибудь знаете? М: Батарея! Ж: А причем тут батарея? М: Да пошла ты!

На вопрос журналиста: «Сколько Вам лет?» Борис Моисеев тяжело вздохнул, потупил взор, разбил журналисту фотокамеру, лицо, сломал руку, два ребра и, бросив в окровавленное лицо обидчика надушенный платок, уехал на бал, оставив общественность в радостном недоумении…

— Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? — спросил Буратино. — Сейчас посчитаем, сколько там колец! — сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет.