Новости за 12.02.2016

Звонит одна пиявка другой: — Извини, что тебя отрываю…

Изя говорит Абраму: — Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого. — Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит: — Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…

Муж жене: — Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

— Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт! — Что, не любишь сладкого? — Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом…

Приходит мужик к зубному врачу: — Доктор, у меня челюсть болит. — Сдайте анализы! — Какие в баню анализы, у меня челюсть болит… — Я же сказал, сдайте анализы… Приходит он домой берет трехлитровую банку, мочится туда сам и заставляет тоже самое сделать всех своих домочадцев. Через пару дней с готовой выпиской на приеме у ...

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем: — Мыши, крысы, клопы, тараканы есть? — Нет. — Нате, — говорит молодой человек и открывает саквояж.

Hовий пpоцесоp від фіpми AMD з тактовою частотою 2 GHz займає сьогодні провідне місце на pинку електpонагpівачів.

Двое англичан играют в гольф. Один долго прицеливается, однако никак не решается ударить. — Куда-то делась сегодня моя уверенность, — как бы оправдываясь, говорит он, — Боюсь, что не попаду — там возле аллеи стоит моя жена. — Действительно, — соглашается напарник, — с такого расстояния тяжело попасть.

Меняю мужчину тридцати с небольшим на пятидесяти с большим.

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. — Почему? — Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала…

— Привет, как дела? — Нормально, меня с работы уволили. — За что? — Да хрен знает, я там полгода не был…

Украинец решил стать новым русским. Собрался и поехал в Москву к браткам. А ему и говорят: — У тебя жгут золотой на полкило есть? — Немає… — 600 мерс есть? — Немає… — А вила двухэтажная на Канарах есть? — Немає… — Ну тогда гуляй. Приезжает домой, а жена и спрашивает: — Ну шо — ...

Знакомится парень(П) с девушкой(Д) по телефону. Д: — Здравствуйте, я по объявлению. П: — Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, о которых я указал в объявлении? Д: — Да. П: — Я еще указывал, что у вас должна быть потрясающая фигура !! Д: — Да, у меня есть чем потрясти.

Вопрос: — Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: — Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Не все свято, что поп в руки берет!

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит: — Мужчина, ну что это такое? — Снегурочка я, не видишь — таю.

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: — Ты так без друзей останешься…

– Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите! — Вы всем красивым девушкам такое говорите? — Нет, красивым я другое говорю!

Разговор двух мужиков: — Твоя жена на работу ходит? — Ходит. — Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

Надпись на номере полицейского мотоцикла: -Улыбнись! Я мог бы быть позади тебя!

— А у меня дедушка служил в электровойсках. — Это что за войска такие? — Не знаю. Но на каске у него две молнии…

Золотая свадьба. После тоpжества муж говоpит жене: — Я всю жизнь хотел тебя спpосить, что ты хpанишь в своей шкатулке, котоpая всегда запеpта? Hу, жена поколебалась немножко и откpыла шкатулку. А там лежат тpи яйца и десять тысяч фpанков. Муж спpашивает, это что? — Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку ...

Рядовой спрашивает у прапорщика: — Товарищ прапорщик, а как будет правильно — дирижвамбль или дирижвумбль? — Дирежбамбиль, солдат, в энциклопии читать надо!

В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам: — Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идёт исключительно на экспорт!..

Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.