Новости за 19.10.2018

Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают. Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвым и с рыбой. Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания… — Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки. — Эта «штука для рыбалки» называется спиннинг, а не спиннер! — Жора, на рыбалку надолго едете? — Не, на два ящика водки.

Мария Ивановна на уроке биологии рассказывает детям о птицах: — Ребята, вы все знаете, что есть такие полезные птицы, как курицы, индюшки, утки. Но есть и такие птички, которые приносят вред людям, представляете? Руку поднимает отличница Леночка, дожидается кивка учительницы и спрашивает: — А какие это птички, Мария Ивановна? — Ну, например, голуби. Дети, эти птицы уже много сотен лет живут рядом с людьми и кажутся вполне безобидными. Но это совсем не так! Голуби разносят некоторые страшные болезни… — Ой! Читать дальше...

У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди на случай, если иссякнут деньги. Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом… — Серёга, опусти руку в этот стакан. — Опустил. — Ну что, как водичка? — Прохладная. — Хорошо, значит, серная кислота — в другом стакане. — Что такая красивая девушка делает в такой дыре? — Кто-то оставил канализационный люк открытым. Недавно видел картину: между трамвайными путями двойная сплошная нарисована. Читать дальше...

В поликлинику пришёл крайне взволнованный мужчина. Он еле дождался своей очереди и пулей влетел в кабинет к врачу. — Что вас беспокоит? — спросил доктор. — Разговоры во сне! — выпалил мужчина. — О чём же вы разговариваете? — Нет-нет, доктор, разговариваю не я, а моя супруга! И это крайне беспокоит меня! — О чём же говорит ваша жена во сне? — Каждую ночь она бормочет: «Нет, Виктор, нет!» — и это очень меня напрягает. — Ну, пожалуй, это не самое страшное, о чём может говорить человек во сне, так почему вас это беспокоит? Читать дальше...

Конец года. Вовочка получил очередную двойку по географии, и учительница вызвала его отца на разговор. — Послушайте, Иван Иванович, я думаю, что вам стоит нанять для вашего Вовочки репетитора по географии. Иначе он получит двойку за год, и мы не переведём его в следующий класс. — Но, Мария Ивановна, у нас нет денег на репетитора, поймите, — развёл руками папа Вовочки. — Ой, ничего страшного. Давайте я вам выдам пособия, и вы будете заниматься с сыном сами? — А давайте! — обрадовался папа. Забрав несколько брошюр... Читать дальше...

Такой подлянки Кудимыч от неё не ожидал.

Сорок лет трудового стажа, тридцать восемь лет семейного, восемнадцать грамот и дипломов, две медали, три значка, семьдесят две премии, эквивалентные двум полулитрам и четырём пирожкам с мясом, шестнадцать бесплатных путёвок в разные стороны в пределах железного занавеса! Одна квартира, полтора дома, гараж, автомобиль «Опель» 1993 года выпуска!

И в итоге старшая дочь Марина приводит ему непьющего зятя! За что?!

Чем Кудимыч заслужил такое наказание? Читать дальше...

— Моя профессия — волшебник-консультант. — Это как? — Тоже делаю добро, но за деньги. — Товарищ капитан, вы рыбалку любите? — Нет, очень шумное это дело. — Шумное? — А что, по-вашему, граната тихо взрывается? «Одной капли хватит, чтобы перемыть всю посуду», — самая отвратительная ложь всей моей жизни. — Подсудимый, вы признаёте свою вину? — Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами. Варенье варить всё же лучше в хлебопечке. Там должен быть соответствующий режим. Читать дальше...

Сдача новой жилой многоэтажки, в назначенное время на место прибывает комиссия. После беглого осмотра на фасаде здания обнаруживаются гигантские коричневые круги, кривые, все в подтёках, которые явно не были задуманы как декоративный элемент. Члены комиссии — в лёгком шоке, подзывают прораба и задают ему вполне резонный вопрос: — Семёныч, это что ещё за фигня такая?! Прораб на секунду замолкает, в растерянности водит глазами по фасаду, после чего невозмутимо выдаёт: — Ну как же?! Мы сделали всё в точности, как было указано в проекте! Читать дальше...