Новости за 06.10.2018

— Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? — Уронил тебя аист. Увести чужую жену легко, вернуть обратно — невозможно. Цыганский поцелуй — это когда пропадают золотые зубы. «Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!» — ночная претензия жены, 21 неделя беременности. — Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности! — Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

Студентам одного иностранного колледжа нужно было пройти курс русского языка. Все ребята в волнительном предвкушении нового предмета активно обсуждали между собой предстоящие пары, выдвигали различные предположения о том, насколько сложно будет учить и сдавать родной язык. И вот наступил день первого занятия и знакомства с преподавателем. Студенты шли на пару с некоторыми опасениями касательно сложности дисциплины. Через минуту после начала лекции дверь в аудиторию распахнулась и внутрь прошёл пожилой профессор с собакой на поводке. Читать дальше...

Нормальные люди просыпаются, а я восстаю. 10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека. Если я решу покончить с собой, я умру именно так. Полицейским в Китае при стрельбе разрешено не целиться. Подлость — это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости. Только в России коробка oт купленной вещи хранится в дoме дольше, чем сама вeщь.

Вдруг понял, что у меня есть любимое средство для чистки кухонных поверхностей, и чуть не заплакал. Раньше я был взрослым только по паспорту. Вечно всё пропускаю. Пойду пропущу стаканчик виски. Не понимаю встреч выпускников. Вам же дали шанс не видеть друг друга до конца жизни, что не так? Я бы не сказал, что ненавижу тебя, но если бы у меня была вода, а ты была бы в огне, я бы её выпил. — Ты что-нибудь ко мне чувствуешь? — Будто комарик укусил.

Пожилой еврей наконец-таки переехал в Соединённые Штаты, где решил открыть маленький кошерный ресторанчик. У входа он повесил большую табличку с надписью: «Арабов просим проходить мимо!» Прошло несколько дней после открытия, и в ресторан зашёл человек явно арабской наружности. Официант в панике прибежал к хозяину, чтобы спросить, как ему быть. Тот немного пораскинул мозгами и говорит: — Знаешь, я не хочу сейчас скандалить. Обслужи этого араба, но возьми с него плату в двойном размере. Больше ему сюда приходить не захочется. Читать дальше...

— Сидоров! Пиши разборчиво! — строго говорит учительница. — Да? Может, вы ещё скажете: «Пиши без ошибок»?! Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички семерых девочек одновременно. «Ты что, опять опоздал, малыш?» — сказала уборщица и ласково шлёпнула школьника тряпкой по лицу. Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры четыре следует цифра «закончили». Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в предложении: «Опыт в жизни приходит с гадами», — но потом подумала и решила не исправлять. Читать дальше...

У одного мужчины была очень гулящая жена. Она меняла любовников, как перчатки, но когда друзья мужа пытались открыть ему на это глаза, он неизменно отвечал: — Да что вы на мою голубушку наговариваете! Вы просто завидуете, что мы уже столько лет живём душа в душу! Это продолжалось несколько лет подряд, и лучший друг мужа, в конце концов, не выдержал: — Послушай, если ты нам не веришь, что твоя жена изменяет тебе постоянно, то сделай так: скажи ей, что уезжаешь по работе в другой город, а сам внезапно заявись домой... Читать дальше...

— Вы утверждаете, что это восточные ковры, но, судя по этикеткам, они сделаны в Сыктывкаре. — Взгляните на карту, девушка, и вы увидите, что Сыктывкар намного восточнее Москвы. — Вот скажи, если бы я ехал на «девятке», а не на «Мерседесе» и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину? — А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился? Одна блондинка сообщает другой: — Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей! Та ей отвечает: — Всё это — сплетни. Читать дальше...