Новости за 09.10.2018

Встречаются два друга еврея:

— Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.

— Сожалею, но я его одолжил своему приятелю. Он тебе срочно нужен?

— Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует…

******

— Зачем ты накупила столько презервативов!?? У тебя же давно нет мужчины? Или я, шото не знаю?

— Розочка, шо я вам таки скажу. В аптеки, со мной в очереди стояла Цилька, соседка моя. Читать дальше...

Сижу на кухне, вбегает муж. На лице — детский слюнявчик, повязанный на манер маски, в руках — игрушечный пистолет. С диким криком: «Всем лежать, это ограбление!» — хватает у меня из-под носа шоколадку и убегает. Не унывает мужик.

Для всех, кто немного устал и хочет расслабиться, мы сделали подборку веселых открыток, в который каждый может узнать себя или своих друзей. Надеемся, они поднимут вам настроение!

Ура! Готова очередная подборка лучших из лучших коротких смешных и жизненных рассказов с просторов интернета.

Курсанты приходят к старшине и спрашивают:

— Товарищ старшина, разрешите посмотреть телевизор.

— Разрешаю, только не включать!

******

Мальчик подходит к папе:

— Как правильно пишется? — «КакаЕшь», или «КакаИшь»?

— А тебе зачем?

— Хочу девочке записку написать.

— А что ты хочешь написать?

— «Какаяшь ты красивая!»

******

— Как приготовить заливного осетра?

— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Однажды мужику подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил он его к себе в авто перед лобовым стеклом. На следующий день в его машину — въехала инкассаторская машина.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном Мерседесе, умные считают обоих персонажей вымышленными;

Есть пять причин жениться на еврейке и пятьдесят причин не жениться.
Пять причин жениться на еврейке — это ее красота, доброта, страстность, хозяйственность и верность.
А пятьдесят причин на ней не жениться — это ее родственники.

Доверие тяжело заслужить, поэтому многие пользуются им незаслуженно.

* * * 
Врач пришёл домой уставший после дежурства, лёг на диван и захрапел.
Подходит жена, толкает его: «Ну-ка, прекращай храпеть, надоел!»
— «Если надоел, иди спать к себе на пост!"

* * * 
Некоторые парни как метро - живут на голубой ветке

* * * 
Глеб работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей.
Только Глеб не знал.

* * * 
Был сегодня на рынке. Позади меня идет мама с дочкой. Читать дальше...

— Пап, я пришел не модным и без телефона в школу. 
— И что? 
— Тебя взывают к арт-директору.

* * * 
Осенняя депрессия легко лечится сексом. Только не занимайтесь самолечением.

* * * 
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...

* * * 
А не слишком ли мы зазнаемся, называя себя овощами. Овощи вообще-то полезные. 

* * * 
У водителя такси научился новому способу начинать разговор. Фразой «Вникаю... Читать дальше...

Веселые оптимистичные демотиваторы обо всем! Для хорошего настроения на весь день!

Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь грустные школьники каждый день покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.

Подборка фотоприколов и забавных картинок для хорошего настроения!

http://myprikol.com/2018/10/novye-prikoly-dnya_2.html

Уехал мужик в командировку на месяц. Настал день его возвращения домой, он в предвкушении, что увидит любимую жену, прикупил букет цветов и бутылку шампанского. Приехал, поднялся в квартиру и обомлел — входная дверь была сорвана с петель. Мужик в шоке аккуратно зашёл в коридор — в квартире повсюду царил беспорядок. Все шкафы открыты настежь, посуда побита, диван в зале валяется перевёрнутый, везде валяется разорванная одежда и разбитые вещи. Мужик прошёл все комнаты и добрался, наконец, до спальни. Читать дальше...

Мальчик упал с крыши девятиэтажного дома. Упал головой прямо в подорожник — пока очнулся, всё уже зажило.

Кредитная карта — это так практично! И в долг никому не даёшь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

В одном небольшом, но весьма популярном кабачке случился страшный пожар. Скорая, полиция и пожарные подоспели вовремя, поэтому всё закончилось без жертв. Спасателям удалось всех вытащить из горящего здания. Среди прочих посетителей оказались немец, француз и русский мужик. Медики быстро привели их в чувство, и тут же подоспели стражи порядка — давай расспрашивать пострадавших о том, что случилось внутри. — Может, вы заметили, как начался этот жуткий пожар? — спросили у немца. Тот, будучи немного навеселе, отвечал: — Я никого не видел. Читать дальше...

Как известно, самая благоприятная среда для человека — это пятница.

***

***

***

***

***

***