Новости за 05.10.2018

В самой известной в маленьком городке типографии раздаётся звонок. Трубку берёт менеджер, совсем недавно приступивший к работе: — Алло, типография «Буквы», меня зовут Валерий, чем я могу вам помочь? — А вы баннеры изготавливаете? — Да, конечно, сколько штук вам нужно? — Ну… Штук 30, наверное. — Хорошо, а какого размера? — Давайте штук 20 метр на полтора, а остальные — полметра на метр. Сколько это будет стоить? — Минутку, я посчитаю… 42 тысячи рублей. — О… — грустно вздыхает заказчик. — Понятно… — Простите, вас не устраивает что-то? Читать дальше...

Сидели однажды две охотничьи собаки и разговаривали, пока хозяева занимались своими делами. Первая начала рассказывать о том, как прошла вчерашняя охота: — Представляешь, мы вчера с хозяином ходили на охоту, и случилось непредвиденное! Хорошо, что никто не пострадал. — Что же произошло? — Шли мы по лесу, и вдруг на нас из густой чащи вылетел злобный кабан! Глаза горят, грудь вздымается, страшный как чёрт! А хозяин, балбес, патроны дома оставил! Хорошо, что хоть ружьё взял! — Какой ужас! Что же ты сделала? Читать дальше...

Решили как-то в одной дружеской компашке воплотить в жизнь идею для вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается. Ну и кому-то досталось чревоугодие, кому-то — прелюбодеяние… Мне досталась зависть, а хозяину квартиры — гнев… Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течение часа с ними пьёшь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать! Читать дальше...

Где-то на экзотическом курорте в Южной Америке группа туристов отправилась на экскурсию в джунгли с опытным проводником. Они шли по красивым диким местам и восхищались первозданной природой, пока их не окружили аборигены с оружием в руках. — Без паники! — сказал проводник. — Это довольно мирные дикари. Они никогда не убивают туристов. — А что же они с ними делают? Выглядят они не очень дружелюбно… — спросили туристы, плотнее обступая проводника. — Ну… максимум, что они могут сделать — это изнасиловать женщин... Читать дальше...

Ни для кого не секрет, что во всем мире популярна одежда с нанесенными иероглифами, причем, никого не волнует, что они не знают их перевода. В нашей стране популярно носить одежду с надписями на латинице, а вот в Америке и на Западе набирает популярность одежда с кириллицей. Этот тренд называется Soviet Visuals, а смысл большинства надписей и фотографий относится к СССР 30-70-х годов прошлого столетия. Давайте посмотрим на парочку примеров такой модной одежды, которую можно увидеть в Великобритании или Америке. Читать дальше...

Одному мужику страшно надоел кот жены, который вечно его бесил. Он посадил котика в коробку и отвёз в лес в двух километрах от города, а потом с чувством облегчения вернулся домой. Уже подходя к своему дому, мужик увидел сидящего на веранде кота, довольно щурившегося на солнышке. Страшно разозлившись и выматерившись, мужик схватил кота, сунул его в коробку, заклеил её и отвез в поле за пять километров от города. Вернулся мужик домой, а котик снова его ждёт как ни в чём не бывало. Взревев от ярости... Читать дальше...

Однажды три генерала соревновались в храбрости своих солдат. Один руководил сухопутными войсками, другой — военно-морским подразделением, а третий командовал военно-воздушной частью. Начали они мериться бесстрашием собственные боевых единиц. Сначала сухопутный генерал приказал солдату встать перед танком и ни на шаг назад не отступать. Рядовой так и сделал, после чего танк раскатал его в лепёшку. Остальные генералы оценили смелость солдата. После этого второй, морской генерал велел одному из капитанов кораблей поймать на лету якорь. Читать дальше...

— Ой, а вы левша, да? — Нет, я специально пишу левой рукой для тупых вопросов. — Мама, а какой ты была, когда встретила папу? — Пьяной. — Что-нибудь будешь? — Чай. — А, может, что-нибудь покрепче? — Ну, положи два пакетика, пожалуй. — Милый, давай ужасы посмотрим? — Ну, ладно, смывай свою косметику! — Чего ты плачешь? — Да книжка грустная. — А что за книжка? — Зачётная.

На деревенском базаре стоял молодой парнишка и продавал корову. Долгое время к нему никто не подходил, парень едва не плакал — корову продать очень нужно. Прошло семь часов, наступил вечер, наконец к парнишке подошёл седой старик и сказал: — Сынок, я смотрю, ты давно стоишь? Хочешь, я эту твою коровку за две минуты продам? — Конечно, дедуль, — обрадовался парень. — С меня бутылка! Старик взял корову за привязанную к шее верёвку, вышел на середину базара и закричал: — Эй, люди! Глядите, какая корова хорошая! Читать дальше...

Рано утром начальник цеха приходит на завод и застаёт новенького ночного сторожа в состоянии шока. Налив ему коньяку из собственных запасов, начальник спрашивает: — Николай, что случилось? На тебе лица нет. Ночью что-то произошло? Дрожащими руками охранник подносит рюмку ко рту, выпивает её и отвечает: — Да… Представляете, ровно в полночь в цеху зажёгся свет и заработали станки… И всю ночь слышались какие-то странные шорохи, покашливания, скрежет, даже матюки какие-то… Я от ужаса в сторожке своей заперся и так и не решился выйти. Читать дальше...

Решил богатый бизнесмен купить себе говорящего попугая, чтобы дома скучно не было. Поехал в самый крутой зоомагазин, объяснил продавцу-консультанту, какую птицу он хочет. — Возьмите этого какаду! Он живёт очень долго, а в еде неприхотлив, — посоветовал продавец. — А он говорящий? — спросил бизнесмен. — Будет болтать не хуже ведущих на радио! Мужик купил попугая и привёз его домой. Прошло пару дней, а попугай так и не произнёс ни слова. Бизнесмен поехал обратно в зоомагазин и объяснил свою проблему продавцу. Читать дальше...

Один мужчина, устав от одиночества, отправился в публичный дом. Там он уединился с самой красивой девушкой и только приступил к делу, как в бордель ворвались полицейские с облавой. Выведя мужчин и женщин из комнат, полицейские выстроили всех вдоль стеночки в коридоре и стали грозно спрашивать: — Так, ты кто у нас? Часом, не проститутка ли? — Нет, вы что? — возмутилась полуголая девушка. — Я массажистка! Чем угодно клянусь! — А ты? — полицейский ткнул пальцем в грудь девушки в прозрачном пеньюаре. Читать дальше...

— Ты заключён в теле человека, которого ты больше всего ненавидишь. У тебя есть 48 часов, чтобы испортить его жизнь. Ты не можешь убивать и быть убитым. Что ты будешь делать? — Я и так заключён в тело человека, которого я больше всего ненавижу. На вопрос жены «где был?» поторопитесь отвечать: — На дружеской пирушке! И вот вы уже не «гаражный пропойца», а удалой гусар! Маньяк: — Ты не сможешь сбежать, даже если захочешь. С такой-то жопой. Она, рыдая: — Вы говорите как мой школьный учитель физкультуры… Маньяк... Читать дальше...

«Я столько не съем!» — подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём. Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики. Самая сильная девочка в классе легко доказала, что она ещё и самая красивая. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом. Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон — смог.

Однажды Бог собрал в одном месте президентов из США, России и Белоруссии. Представ перед ними, он сказал: — Послушайте, сыны мои, я собрал вас здесь для того, чтобы рассказать вам одну весьма и весьма неприятную новость… — Какую? — нетерпеливо спросил американский президент. — Через месяц состоится конец света! И я желаю, чтобы вы, президенты, с как можно большим достоинством рассказали эту страшную весть своим подданным, выходцам моих любимых народов. На следующий же день в радиоэфире и по телевидению выступил президент Дональд Трамп... Читать дальше...

Однажды фермер небольшого хозяйства был разбужен посреди ночи от жутких криков. Вдруг он осознал, что звуки доносились из хлева, где рожала корова. Мужчина устремился в хлев, чтобы помочь животному. Во время активной помощи животному фермер заметил, что за ходом операции внимательно следит маленький сын. Мужик немного помедлил, но решил, что лучше ответит потом на все вопросы ребёнка. После завершения родов сын с задумчивым видом подошёл к отцу. — Ты хочешь что-то спросить, сынок? — Папа, как быстро бежал этот телёнок... Читать дальше...

Ночь, жена лейтенанта сидит на кухне за столом, смотрит в окно. Вся переволновалась, бедняжка, ждёт домой мужа, а его всё нет и нет. Внезапно раздаётся звонок в дверь. Девушка пулей летит в коридор, открывает, а там — пьяный в дупель муженёк. Переступает порог и тут же падает на пол, что-то пытается сказать, еле ворочая языком. Жена, естественно, сменяет волнение на гнев. Начинается жуткий скандал. Девушка кричит, лупит по щекам мужа, а тот поднимает на неё стеклянные глаза и говорит: — Хватит орать, дура, тащи иголку! Читать дальше...

Некоторые законодательные инициативы уходящего года поистине взорвали Интернет. О сеемых смешных из их числа предлагаем вспомнить прямо сейчас!