Новости за 20.04.2018

1. У большинства людей воспоминания о первом поцелуе более яркие, чем о первом сексе.

— Веник развяжите! Сделали. — А теперь прутики его возьмите и сломайте! Поломали. — Блин… я же такую вещь умную хотел вам сказать! Родители подарили дочке на день рождения шикарное вечернее платье. — Ух, ты! Какая красота, а из чего оно сделано? — Чистый шёлк! — ответила мама. — Надо же. И эту красоту даёт какой-то малюсенький серый червячок! — Доча, ну об отце-то не надо так говорить! В ресторане шумно и весело гуляла свадьба, гости — сплошь интеллигенция. На третьем часу застолья свидетель встал из-за стола... Читать дальше...

Очень старый аптекарь Лев Кацман, желая уйти на пенсию, взялся обучать своего племянника Борю. В первый же день, когда тот явился в аптеку, старику понадобилось отлучиться и, уходя, он дал наказ племяннику: — Боря, слушай сюда. Мне нужно ненадолго уйти, а раз ты ещё ничего не знаешь и не умеешь, то ни в коем случае ничего никому не продавай, таки ты понял? Если кто-то зайдёт, пока меня не будет, то просто задержи его разговором. — Хорошо, дядя Лёва, я вас понял, — закивал Боря. Старый аптекарь ушёл по делам и вернулся через полчаса. Читать дальше...

Единственный в семье сын первый раз в жизни влюбился в девушку. Сходив с ней на свидание, он вернулся домой и сказал своим родителям: — Всё, папа, мама, я женюсь на этой девушке! — О боже! Это на ком же? — спросила мама. — На Люсе Синичкиной из третьего подъезда. Мама, охнув, упала на стул, а папа строго сказал: — Сынок, мне необходимо с тобой срочно поговорить. Выйдя вместе с сыном на балкон, отец прошептал ему на ухо: — Сыночек, ты уж меня прости, но… Нельзя тебе на Люсе жениться. — Почему, пап? Читать дальше...

Большой ипподром. Стоящий рядом со своею лошадкой в стойле жокей гладит её по шее и, что-то прошептав ей на ушко, достаёт из кармана какую-то конфету и даёт её лошадке. Та, съев конфету, кивнула головой, будто бы благодаря своего наездника. Вдруг рядом со стойлом появляется ветеринарный врач, отвечающий за здоровье лошадей, и говорит: — Так, эту лошадь я исключаю из сегодняшнего забега. — Но почему? Она в отличной форме! — возмущается жокей. — Не смейте со мной пререкаться! Я видел, что вы ей что-то дали! Читать дальше...

Разгар боевых действий. Командир полка, спрятавшись в окопе вместе со своими солдатами, наблюдает за подлётом вражеских самолётов. Он жестом подзывает к себе стоящего неподалёку рядового и говорит: — Рядовой Соколов, хотите стать героем? — Так точно, товарищ командир! — бодро гаркает солдат. — Тогда возьмите вот это, — командир даёт ему в руки невесть откуда взявшийся кирпич, — и сбейте им вон тот подлетающий самолёт врага! — Но как? — удивляется солдат, — вот этим кирпичом? Самолёт? Нет, не думаю, что я смогу… — Так, Соколов! Читать дальше...

Разговор двух бухгалтеров: — Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. — Почему? — Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить. Послали в армию программиста, поставили его часовым на пост. Программист: — Пароль? — Граната! — А логин? Дочь пришла к матери: — Я в отчаянии. У меня складывается впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмёшь. Что ты мне посоветуешь? — Таких мужчин берут голыми ногами. Молодая жена говорит мужу... Читать дальше...

— Что такое верх оптимизма? — Сказать: «Пойду зайду НА МИНУТКУ в поликлинику». Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чём был — в домашних штанах, тапочках — в том и пошёл. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене: — Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли! — Сара, наша тётя Рахиль умерла, вот письмо из Америки. — Ах, какое несчастье, какое несчастье! — Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов… — Ах, дай ей Бог здоровья! Читать дальше...