Новости за 09.04.2018

Разгар сессии. Студенты в огромном общежитии напряжённо готовятся к сдаче экзаменов. Все что-то учат без перерыва, никто не закатывает традиционных вечеринок — идиллия. Вдруг в три часа ночи с душераздирающим грохотом открывается окно на пятом этаже общаги и оттуда слышатся пьяные мужские голоса: — А нам всё равно! А нам всё пофиг! Пошло всё к чёрту! — орут они на мотив какой-то песни. С таким же страшным грохотом окно захлопывается, и минут на 10 устанавливается тишина. Окно снова распахивается, песня пофигистов повторяется. Читать дальше...

Идёт рыбак и тащит огромного сома, килограммов под 100, весь аж сгорбился. Навстречу ему — другой рыбак с ведром маленьких карасиков и говорит так ехидно: — Что, всего одного поймал? — Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою. — Я тебя в последний раз спрашиваю: кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче? — Фима, говорят, ты начал учить английский? — Yеs. — И сколько же слов ты уже знаешь? Читать дальше...

Старый полковник, ответственный за набор солдат в армию, во время отпуска приехал в маленькую деревеньку. Во время прогулки он заметил, что на каждой калитке намалёвана мишень, и в каждой мишени есть отверстие от пули точно в центре. Сильно удивившись, что в захолустной деревеньке живёт настоящий снайпер, полковник спросил у отдыхающего на лавочке деда, кивнув на мишень: — Слушай, отец, а кто этот снайпер? — Васька Чёрный. В стрельбе он так упражняется, — пожал плечами дедок. — Вот это да! Читать дальше...

Однажды в горный аул приехал цирк, и одному артисту там так понравилось, что он остался жить, сняв комнату в доме у какой-то бабушки. Спустя некоторое время деньги у него кончились, и он стал думать, как же ему заработать: ничего, кроме выполнения трюков, он делать не умел. Как-то, прогуливаясь по округе, артист заметил натянутый через ущелье канат. На следующий день он установил там табличку с надписью «Переношу человека на руках через ущелье. Цена — 100 рублей». Тут же потянулись туристы, пожелавшие испытать умения циркача. Читать дальше...

— Доктор, какая болезнь самая лучшая? — Чесотка. Почесался — и стало хорошо. — А какая самая худшая? — Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другому показать. Отец ругает Вовочку: — Ты зажал дверью палец историку, сжёг волосы географичке, облил краской костюм директора! Вовочка: — Я просто нашёл способ, чтоб меня больше не оставляли на второй год. Теперь все захотят, чтобы я побыстрее закончил школу. — Доктор, меня завтра оперировать будут? — Конечно, будут, вы же сами не справитесь. Женщина говорит соседке по даче... Читать дальше...

Поздняя ночь, на посту стоит солдат и напряжённо всматривается в темноту. Вдруг раздаётся какой-то шорох и к нему из-за угла выходит генерал. Солдат стоит, не шевелясь, и даже не делает попыток отдать честь. Разозлившись из-за проявления такого неуважения, генерал рявкает: — Так, боец, назови свою фамилию! Из какой ты роты? — Рядовой Гулькин! Пятая рота! — А сколько у вас в роте человек? — 65 человек! — бодро отвечает солдат. — Ага… А танки на территории части есть? — продолжает допытываться генерал. Читать дальше...

Одна компания построила буровую установку прямо в джунглях Африки и привезла туда целую толпу рабочих. Следить за всеми работами поставили старого бурильщика, который практически ничего не делал, лишь изредка нажимал на большую зелёную кнопку и постоянно бегал покурить. Вернувшись с одного из таких перекуров, бурильщик застал на своём месте здоровенную обезьяну, нажавшую на зелёную кнопку. Громко крича, он прогнал обезьяну и встал на своё место, недовольно бурча. С тех пор каждый раз, когда мужчина отлучался со своего рабочего места... Читать дальше...

Греешь сыр в микроволновке: 30 секунд — твёрд, холоден и неприступен, как ледяной панцирь Антарктиды. 31 секунда — жидкий и раскалённый до красноты поток сыра вытекает из микроволновки, погребая под собой всё живое. Сара прибежала к Абраму и, рыдая, бросилась на шею: — Абрам, Абрамушка, нет больше нашего Мойши, его шлагбаум задавил! — Как? Не может быть! Шо? Свои — своих?! — А девушка может отхватить леща, если поцелует парня? — Может, если рядом стоит девушка этого парня. — Сколько вам лет? Читать дальше...

Стоит гаишник, зевает и едва не засыпает от скуки. Вдруг из-за поворота появляется автомобиль, едущий быстрее положенной нормы. Инспектор тут же останавливает его и видит сидящего за рулём мужчину, рядом с ним сидит жена. — Вы знаете, что тут ограничение скорости? Вы должны были ехать 60 километров в час! — обращается гаишник к водителю. — Командир, так я всего 50 ехал! — заявляет мужчина. — Да ну сейчас! Коль, ты же все 90 ехал, я сама видела! — подаёт голос жена. — О, так у вас и фара передняя разбита! Читать дальше...

Давайте взглянем на фотографии симпатичных девушек, которые были задержаны полицией из-за нарушений различных законов. В большинстве случаев проблемы с законом у этих девушек возникли из-за вождения в нетрезвом виде, краж, драк и хулиганства.