Новости за 04.04.2018

В Карибском море сдается в аренду необитаемый Птичий остров, который входит в состав небольшого государства Белиз в Центральной Америке. Остров принадлежит американской семейной паре, однако постоянно на нем никто не живет. На территории острова есть небольшой дом с тремя спальными комнатами, рассчитанный на шесть человек. В доме установлены солнечные батареи, установка по опреснению соленой воды, телевизор, есть все удобства и даже Wi-Fi. Стоимость ночи в этом уединенном уголке составляет 595 долларов. Читать дальше...

Я люблю пиво за то, что это «компанейский» напиток, идеально подходящий для расслабляющего отдыха. Оно отлично пьётся и на рыбалке, и после бани, и в баре с друзьями, и дома на кухне вечером трудового дня.

Пожилой одессит Яков Маркович, прогуливаясь по улице, вдруг замечает сидящего на лавочке друга. Подойдя, он садится рядом и после краткого разговора о делах принимается жаловаться: — Ой, Моисей Абрамович, вы не представляете, шо вчера со мной было! Такое случилось, шо просто ой… — Да шо вы говорите, Яков Маркович! — всплескивает руками собеседник. — А ну-ка рассказывайте! — Ну вы же, дорогой мой, знаете мой самый-самый страшный секрет, шо по четвергам я хожу в гости к Розочке Голдман? Вот и вчера я заглянул к ней... Читать дальше...

— Что это за веревочка обвязана у вас вокруг пальца? — Это мне жена завязала, чтобы я не забыл отправить письмо. — Ну и как, помогло? — Да нет, жена забыла мне его дать. — Пап, а когда ты заканчиваешь работать? — Вот когда у тебя ноги будто приросли к полу, а из спины будто вырвали позвоночник и твоя голова шумит будто оркестр… — Тогда заканчиваешь? — Нет! Это значит работать ещё час! — Абрам Натанович, почему вы, прожив с женой 40 лет, решили развестись? — Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! Читать дальше...

— Каждый должен бороться с глобальным потеплением в меру своих сил и не думать, что от него ничего не зависит. Каждый на своем месте… — Петрович, придурок, закрой окно, и так батареи еле греют. Грустный парень своему приятелю: — Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги. — А получилось как? — Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку… — Дорогой, ты же мне доверяешь, да? — Конечно. — И ты знаешь, что я никогда не вру? Читать дальше...

Один парень решил прыгнуть с парашютом в первый раз в жизни. Приехал он на лётное поле где-то за городом, получил инструкции и парашют и после непродолжительной подготовки отправился в самолёт. После прыжка что-то пошло не так: то ли ветер изменился, то ли пилот ошибся, но вынесло парня куда-то далеко от аэродрома. Приземлился он на какое-то пшеничное поле прямо в стог сена. Пока парень чесал затылок и думал, что же ему делать, к нему подошёл дедок с вилами и добродушно спросил: — Ну что, внучек, как первый прыжок-то прошёл? Читать дальше...

— Доктор, у меня кашель какой-то нехороший. — Подлечим — станет хороший. — Дорогой, мы всего лишь неделю как поженились, а ты уже вернулся так поздно. — Но, Люся, я никак не мог вернуться домой раньше. И так едва хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой. — Если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее. — Ну и где? — Что где? — Где мои миллиард долларов и обнажённая красотка? Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека... Читать дальше...

Небольшая придорожная кафешка, полдень. Открыв дверь ногой, внутрь вваливается типичный браток, сгребает с раздачи кучу тарелок и, выгнав из-за стола обедающих работяг, усаживается и принимается есть. Персонал кафе робко жмётся по углам и не решается подойти к амбалу с вопросом об оплате. Но через пару минут тот сам зовёт официанта и говорит: — Слышь, кореш, соль мне дай! — А вам… вам какую? — блеет в ответ перепуганный парнишка. — А чё, она у вас разная бывает? — Да. Есть соль «Что за фигня» и соль «Ну нифига себе». Читать дальше...