Новости за 06.04.2018

Молодая девушка вместе с женихом — волосатым и бородатым здоровенным байкером — приехала в деревню, чтобы познакомить его с бабушкой и дедушкой. Старики приняли избранника внучки как родного и выделили молодым свою кровать, а сами улеглись на печке. Целую неделю будущие муж с женой гостили в деревне и ездили по окрестностям на мотоцикле, любуясь природой. Не обделили они своим вниманием и местный сеновал. И вот как-то ночью дед проснулся от странного шороха. Открыв глаза, он зажёг свечку и увидел бабушку... Читать дальше...

Мужик пьяный возвращается домой, жена его ругает: — Ты почему опять так нажрался, сколько выпил? — Да немного я… Всего одну взяли-то на троих! — А чего ж ты такой пьяный? — А двое не пришли. Посетитель ресторана подзывает официанта: — Любезный, а принеси-ка мне ещё один графин водки! — Может, не стоит? В графине, который на столе, ещё больше половины. — Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что, когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать ещё один. — Из-за чего ты облысел? — Из-за беспокойства. Читать дальше...

Пятиклассник Вовочка целых две недели не ходил в школу, и никто не знал, что же с ним случилось. На исходе второй недели учительница случайно встретила Вовочку в магазине и, не поверив своим глазам, принялась тормошить его: — Вова, Вовочка! Живой, как хорошо! Вова, я очень сильно за тебя переживала! Почему тебя не было в школе эти две недели? — взволнованно спросила она мальчика. — Просто, Мария Ивановна, у нас пожар случился… Дом наш сгорел… — вздохнул мальчишка. — Какой ужас, Вова! Как это произошло? Читать дальше...

На приём к диетологу приходит очень тучный мужчина, кряхтя, усаживается на стул и начинает жаловаться: — Доктор, спасайте! Я очень хочу похудеть, честное слово! Я перепробовал абсолютно все диеты в мире, занимался спортом с тренером — мне так ничего и не помогло! Вес никуда не уходит… Может быть, доктор, вы можете выписать мне какое-нибудь по-настоящему действенное лекарство? Диетолог внимательно его выслушивает, берёт бумажку, что-то на ней пишет, сворачивает вдвое и отдаёт пациенту. Тот, расцветая в улыбке: — Ой, доктор, спасибо! Читать дальше...

Возмущённая девушка звонит в техподдержку провайдера: — У меня интернет не работает! — Как давно начались проблемы? — Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь! — Алло, Яша! Я таки имею желание знать, где ты? — Соня, золотко! А где ж мне ещё быть, как не на работе? — Яша! Я звонила на работу, тебя там нет! — Сонечка! Ну, значит, я уже-таки иду домой… — Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт! — Что, не любишь сладкое? — Да нет, просто когда его подают на стол... Читать дальше...

Сидит маленькая девочка в песочнице и лопаткой рубит на куски плюшевого медвежонка. Проходящий мимо мужчина спрашивает: — Девочка, неужели ты до такой степени не любишь животных? — Иди мимо, дяденька, а то я и людей как-то не очень! В ресторане официант накрывает стол для банкета. Администратор, проходящий мимо, останавливается и изумленно спрашивает у него: — Э! А чего это у тебя расстояние между приборами по два метра? — Так банкет устраивает клуб рыболовов. В Одессе: — Моня, по-моему, у Сёмы большие финансовые проблемы. Читать дальше...

Однажды старый генерал вышел прогуляться вместе со своей маленькой внучкой в парк. По дороге они встретили капитана. Тот, вытянувшись по струнке, отдал честь генералу и пошёл дальше. Удивлённая внучка спросила дедушку: — Деда, а это кто был? — Это был капитан, солнышко, — снисходительно ответил генерал. Дед с внучкой остановились у продавца воздушных шариков, мимо них прошёл майор средних лет. Улыбнувшись, он козырнул генералу и пошёл дальше. — Дед, это кто? — Майор, милая. Следом им встретился совершенно седой полковник. Читать дальше...

— Серёга, у тебя жена — потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище? — Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась и поставила их в разные вазы. Две подруги: — Твоя диета очень помогает. Представляешь, вчера наступила на грабли… — И что? — Мимо! — Смотри, я всё придумал! Значит, вот тут у нас шкафчики будут висеть, здесь стол будет стоять, вот тут ковры постелем… — Петрович, подожди! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное! — Блин, Люся, ты храпишь, как трактор! Читать дальше...

Один старик купил собаку, чтобы она охраняла его дом, но уже через месяц он попытался продать её своему соседу. — Слушай, друг, я продам тебе моего пса всего за пять долларов! — сказал хозяин собаки. — И хочу тебе сказать, что он умеет говорить! — Да ладно? — удивился сосед. — Ты продашь мне говорящего пса всего-то за пять долларов? Чепуха какая-то… И, если честно, я не верю, что он умеет говорить. Тут пёс тоскливо посмотрел на соседа и взмолился: — Сэр, прошу вас, умоляю, купите же меня! Читать дальше...