Новости за 31.10.2022

"Прикольно — если пакет уберёт, а там тоже самое"

"Даавно здесь перелазим.."

"... вчера окно открылось, и мне колбасу дали. Правда -правда!"

"А чо в ясли не отдашь?"

С утра принесли на ремонт лазерный принтер, из которого болтается гитарная струна. Теперь размышляем что с принтером лучше делать — доставать струну или добавить струн и сделать из него гусли.

История случилась на моей свадьбе, которая проходила на свежем воздухе под открытым небом. Конец лета, последние жаркие дни — гостей быстро сморило не то водкой не то палящим солнцем. Настало то сладкое время подарков — я сижу в уме считаю сколько (корысть ест). Приехавшие друзья (надо сказать издалека):
— Мы дарим Вам драгоценный хрусталь (рюмочки, фужерчики), покочнув изящно обернутую крупногабаритную коробку и звоном стекла убеждает всех, что не зря они везли ее как минимум 2000 км.
И как... Читать дальше...

Российской сборной по футболу посвящается.
Приехали навестить сына в лагере, сосновая роща, рядом болота а дальше река, впустили нас в беседку для встречи с чадами. На КПП стоял вожатый с перевязанной рукой, поприветствовал нас и пошел искать нашего спиногрыза. Ребенок бросил что-то вроде "Привет! " забрал кульки с продуктами и с другом ушел в корпус. На звонок с предложением всё-таки выйти и поцеловать маму, бабушку, тётю и крестного буркнул "Сейчас". В это время мы осматривали лагерную территорию... Читать дальше...

Иду я значит по улице Б. Дмитровка. А там магазин на витрине написано ВОДКА ВИНО ТОРТЫ. А магазин называется Диета. Интересно кому такую диету прописывают?

Мнусь в нерешительности перед полкой в супермаркете.
Ко мне подходит сердобольная сотрудница:
— Что-то ищете?
— Да, вот тут мне жена список в вотсап скинула… — отвечаю я и понимаю, что совершаю ошибку, так как со словами "давайте, я посмотрю" сердобольная сотрудница забирает из моих вялых рук телефон. И читает в нём список от моей жены, улыбаясь всё шире, и потом говорит "ну пойдёмте, я Вам помогу".
И только в этот момент понимаешь, чего ты, интеллектуал, писатель, эрудит и кандидат наук, стоишь на земле нашей, грешной. Читать дальше...

Цапнула меня медуза на Средиземном. Аккурат под линией трусов на бедре. Больно, обидно. Отпечаток держался год. За это время я несколько раз была на разного рода купаниях на севере: аквапарки, бассейны. Стоя в купальнике в очередях на какой-нибудь аттракцион, я ловила на своем бедре задумчивые долгие взгляды. Присмотрелась в зеркале: как будто дали по заднице с размаху пятерней. Пятерней с восемью пальцами ;-)

Отдыхали на море. Потемну вышла на улицу и услышала громкий топот, испугалась, побежала за мужем, зажгли свет. Топот есть, но никого не видно, затем топот сменился шуршанием на грядках. Оказалось, огромный ёж запутался в помидорах. Вызволили и понесли детям показать, дети решили покормить его. Этот хитрый ёж отказался от всех угощений, кроме шашлыка. Напоролся, дал почесать пузо и свалил в закат.
Наутро узнали от хозяйки, что ёж постоянно этим помышляет и почти каждые жильцы его так "спасали".

Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает:
— Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект.

— Мы не можем быть вместе, понимаешь?! Параллельные прямые не пересекаются...
— Зови меня Лобачевским, детка.

Если я тебе не нравлюсь,
Застрелись! Я не исправлюсь!

Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
— Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять...
— Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал — так все их неприличными словами исписали!
— Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
— Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
— Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!
— Ах, хрен мне комсомольцев?!... Читать дальше...

Встречаются две подруги:
— Я слышала, ты замуж вышла.
— Да, вышла. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
— Не переживай. С твоим характером он быстро постареет...

— Я решила вставать в шесть утра, потому что так делают миллионеры!
— А я встаю в пять. Так делают работяги.

— Мама, а нам в школе говорили, что если срубить дерево, то по количеству колец можно узнать, сколько ему лет. А если человеку отрезать ногу, можно узнать сколько ему лет по кольцам из мышц?
— Но ведь можно просто спросить, зачем человеку ногу то резать?
— А если он врет?..

Почему я в детстве любил сильные снегопады?
У меня машины не было!

А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец?
Так вот это не шутка.

— А вдруг ты меня разлюбишь?
— Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.

В аптеке:
— Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
— И че?
— Та не, ниче, два рубля доплатите.

— Где я?
— В раю...
— А почему колючая проволока вокруг?
— Разговорчики в раю!

Мысли домашнего кота:
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт падла...

— Дед, как отсюда до города добpаться?
— Пройдете через конопляное поле, а там речка говорящая, у неë и спросите.