Новости за 25.10.2022

"Не похоже. Там микро-бикини, а там семейные трусы."

"Еще копье ему и готовый легионер."

"Мужик как живой"

"В засаде..."

"Я тут, но меня нету"

"Бздык!"

"Тренер"

По поводу рака на горе я слышал одну армейскую байку — руководитель клуба, в котором я занимался рассказывал. Я не припомню точно, чего там им со склада не выдавали, помоему это была шинель. И вот начальник склада на вопрос: "А когда будет новая шинель" — отвечал: "Когда рак на горе свиснет". Хочу отметить, что солдаты тогда и солдаты сейчас — это две разные вещи. Если сейчас солдаты главным образом прохиндеи и оболтусы, то у тех солдат была хваленая армейская смекалка. И вот, что они придумали. Читать дальше...

Тут какой-то чел написал, что чтобы убрать "Алису" надо послать её в жопу....
Фигня!!
Работает только такое:
"Алиса! я не с тобой разговариваю! "
Она говорит что-то типа: "Поняла, заканчиваю общение"

У меня приятель есть, Ваня. Он почти двухметрового роста и сложения богатырского. Сейчас уже кавторангом служит на Камчатке.
Особенность же его в том, что волосат он неимоверно. Ну, до дикости. Волосат на груди, спине и ногах так, что кожи не видно. Ворс густой, как на обезьяне.
Праздновали мы в курсантские, почти советские годы, Новый Год у меня на даче. Выпили сильно. Стали ложиться, утихомириваться. Но потянуло некоторых на улицу. Ванюша уже оголился, до положенных по морскому уставу "семейников"... Читать дальше...

Когда я был мальчиком
Однажды, когда мне было 10-11 лет, я был единственным мальчиком, приглашенным на ДР моей одноклашки. Девочек было пятеро, я один. Отмечали ДР в квартире именинницы без родителей, днем после уроков.
На столе был только торт и лимонад, нам ничего более и не требовалось.
Девчонки меня тогда уговорили сделать мне макияж и примерить праздничную школьную форму именинницы. Размеры одежды совпадали.
Помню огромные глаза именинницы, запах ее духов, ее улыбку, такой щекотный шепот в ухо... Читать дальше...

Муж королевы Англии Елизаветы II, принц Филипп, славился неполиткорректными, а частенько и грубоватыми шутками. Так однажды, когда он вручал очередной приз датской чемпионке по конному спорту Лис Хартел, ее лошадь издала сильнейший треск.
— Ой, извините, ваше Королевское Высочество! — сказала Лис Хартел.
— Если бы вы не извинились, — ответил принц Филипп, — я бы подумал, что это была лошадь.

Несколько лет назад попадался смешной рассказ. Когда наша девушка вышла замуж за англичанина. И они, для строительства дома, получили от государства земельный участок сроком на 999 лет.
Муж-англичанин потом бегал по всем английским ЦОНам, хотел выправить документы на "вечное пользование". (Это возможно, но требовало расходов).
Наша не понимала: 999 лет — это уму непостижимо. Это наши прапрапра и т. д. — внуки в девятой степени не доживут. Да по[хрен]у что там будет через 999 лет. Может Солнце погаснет или метеорит упадет. Читать дальше...

У моей подруги долго жил попугай. Когда приходила соседка в цветастом халатике, он оказывал ей всяческое внимание. Однажды не рассчитал траекторию любовно-демонстрационного полёта и упал в тарелку с супом. Был выловлен, помыт, но долго ещё пах борщём и стеснялся.

Везла кота в самолёте в салоне, пока уснула, сбежал. Весь самолет спит, я по салону пробираюсь, тихо кыскаю, что бы не разбудить никого и не получить, что кота выпустила. Стюардесса подходит и говорит:
— Не волнуйтесь он у пилотов, они его вернуть ближе к посадке, мы его уже покормили. Отдыхайте

— Это же беспрецедентный случай — лающий питон! — возбужденно кричал сторожу ветеринар зоопарка. — За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
— Доктор, вообще-то я вас позвал, чтобы извлечь таксу, которую он проглотил...

2 автомобилиста:
— Вчера купил себе новый антирадар.
— Ну и как?
— Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.
—?!?...
— И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!..

Людям, которые работают по 11-12 часов в день. Которые в состоянии готовности даже ночью. Которые к каждой задаче относятся, как к личному вызову. Которые умрут, но доведут проект до конца:
— Вы слишком мало стараетесь!

Изначальная трактовка поговорок.
1. "Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала).
2. "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете).
3. "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу — кобыле легче).
4. "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь). Читать дальше...

— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
— Позвольте, но вы сказали — в бедной семье.
— Я сказал — в еврейской

На работе самое сложное — это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.

Если вы хотите, чтобы дети не прислушивались к тому, что вы говорите между собой, делайте вид, что обращаетесь именно к ним.

— Ты вышла за меня замуж по расчёту?
— Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму!

У Светки были настолько округлые формы, что одноклассницы дали ей прозвище
Кругосветка.