Новости за 29.10.2022

"Любовь — такая непонятная СУТЬ"

"Море очищается от инородных предметов"

"Трое в лодке не считая собаки"

"Дольмены огуречные"

"Секс в общественном месте противозаконен, но увлекателен"

"В кругу собак клювен не клац-клац"

"Скамека запасных"

"Сундук мертвеца. А где 15 человек?"

"На прогулку"

"Всех мне не съесть"

"Удачная выдалась рыбалка, аж устал"

Сидим с парнем на кухне. Он рассматривает моё перепирсингованное ухо с изъятыми серьгами и задумчиво спрашивает:
— А сколько у тебя дырок в ухе?
— Штук шесть...
— Под швейную машинку попала?

Тестю подарили айфон и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь тёща всем говорит, что у неё в квартире живёт айфонский старец.

О безвозвратном??
(Лето... Воспоминания из детства)
Летом моя бабушка носила шляпку из соломки, на ленте сбоку три вишенки и два зелёных листочка.
Пришиты насмерть, но у меня получилось.
К вечеру злоумышленник был вычислен и поставлен в угол, но полдня вишенки были моими.
И оно того стоило.
В конце июля из кладовки приносили сияющий медный таз.
Косточки из вишен доставали таким специальным девайсом, бабушка называла его пстрикалкой.
Занятие нудное, но неотвратимое.
Вокруг летней кухни вились пчёлы... Читать дальше...

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит: "Встаньте "елочкой" — больше народу поместиться!" И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Не можем мы "елочкой!".... Читать дальше...

На улице ужасный мороз, а передо мной мужик, здоровый такой, с псом гуляет. Пёс что-то начал медленно идти, мужик ему говорит: "Что, дружище, замёрз? " — остановился, взял его лапу в руки, погрел, и дальше оба уверенно потопали. Мило: )

Знакомые стали надолго уезжать на дачу и потратились на сигнализацию московской квартиры. Табло с кучей огоньков и кнопок у двери, круглосуточный контроль поста полиции. Скоро сами заколебались снимать с этой сигнализации и ставить на нее обратно. Попутно наслушались историй про домушников из форума пострадавших граждан.
Одна баба вошла в подъезд, оснащенный видеокамерой системы рыбий глаз, в заношенном домашнем халатике, с крем-маской на всё лицо, хрен фоторобот потом составишь, и с большим мусорным ведром... Читать дальше...

Зашел в небольшой и недорогой супермаркет. Хожу мимо прилавков и слышу, как одна раскладчица другой выговаривает:
— Зарина, зачем ты батарейки у входа положила?
— А как же, их там берут больше.
— Берут-то больше, а платят меньше.

Стоим с дочерью на кухне.
— Пап, надо мусор выбросить.
— Сходи и выбрось, я в трусах, а ты в штанах.
— Не, давай ты.
— МусоропрОвод рядом, давай, не ленись.
— МусоропровОд, — поправляет дочь.
— Ладно, пойду штаны одену.
— Надену.
— В следующий раз сама пойдешь выбрасывать мусор в мусоропровОд в надетых штанах.
Вот и у меня дома появилась жертва ЕГЭ. И это я.

Однажды в студенчестве, чтобы прогулять физкультуру, мы с сестрой решили взять справку в поликлинике, что отравились. Этот диагноз давал нам побольше прогулов, да и симулировать легче. В общем, пришли мы, сказали, что суши ели, нам всё согласовали, говорят: "Сдавайте анализ кала". На следующий день сестра захотела в туалет и сдала анализ. А я не хотела, и решили сдать её анализ как мой. Каково же было наше удивление, когда в её анализе действительно нашли палочку, а в моём — нет

Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.

Рабинович заходит в пивбар, заказывает бокал пива, выпивает его и расплачивается с барменом.
— Простите, но с вас ещё десять рублей.
— Что, бокал пива подорожал на десять рублей?!
— Увы, да.
— Но ведь в газетах писали, что цены на пиво не вырастут.
— Таки да, но вода...

— Аллё, это сумасшедший дом?
— Нет, но если вы очень хотите, могу позвать жену и тёщу.

— Кто самый умный в России?
— Поллитра.
— Какая Паллитра?
— Не знаю, в особо тяжелых случаях говорят: "Без Поллитры не разобраться".

Я наотрез отказывался верить в непорочное зачатие, но сегодня моя любимая девушка, с которой у нас ещё не было ceкса, сдала положительный тест на беременность! Как же мне теперь неловко перед верующими!