Новости за 13.10.2022

"Природа творит лучше, чем человек"

"Центр вселенной"

"Дверь закрой! Стучаться надо!"

"Бунтарка"

"Скворечник"

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Читать дальше...

Однажды Георгий находился 2 месяца в Паттайе, и решил там впасть в [м]лядство. А то, вот действительно — прямо стыдно за этого недальновидного Георгия. Приехал в ceкс-столицу мира, и никакого тебе [м]лядства. Сплошные бассейны, море и тайская кухня. Кто так вообще работает, хочу я вас спросить? Суп том ям не заменит сисек никогда.
Приятель Георгия, оказавшийся в Паттайе в это время года, его решение горячо поддерживал. Таиланд и [м]лядство — вещи совместимые, как борщ и сметана. И не добавить в Таиланд немного [м]лядства по вкусу ... Читать дальше...

Нашла вороненка с вывернутым крылом. Поблизости ни мамы, ни гнезда. Принесла домой и поселила этот маленький орущий комочек в коробку на балконе, подкармливала и убирала. Из коробки он вскоре выбрался и облюбовал себе велик в качестве насеста. Иногда представляю себе зрелище: еду на велосипеде, а на руле ворон. Если захочет остаться, непременно буду учить разговаривать и дрессировать!

Внук выдал:
— Дедушка, а что ты мне подаришь на день рождения бабушки?

Однажды зашла в свой подъезд и увидела, как красивый парень спит около моей двери. Не растерялась, затащила домой и уложила спать. С утра накормила, отпоила. Думала, что поблагодарит и уйдёт. Оказалось, у него день рождения, и живёт он в соседней квартире. В итоге так и не ушёл. Такое вот знакомство с мужем))

Я выбирал себе жену по принципу"хочешь узнать, какая она станет в старости, посмотри на ее мать"...
Но Елена почему-то к сорока годам стала вылитым тестем...

Эх, помнится, смотрели с истфаковцами какой-то сериал типа про древние времена. И все там в нем было как надо, и все соответствовало эпохе. Пока внезапно древнеримский военачальник не скомандовал своим лучникам: "Огонь! "

Публикую 2 истории, разные по времени, никак между собой не связанные сюжетами, но с одним выводом.
Может кто-то улыбнется
1). СОВА
Зашел в зоомагазин купить корм коту
А там стоит парень лет 20, а на руке у него живая сова!
У него левая рука подвязана, как будто в гипсе, но вместо гипса, на нём одета кольчужка, на которой сидит настоящая живая СОВА! Может не сова, а филин, я точно не разбираюсь – большая гладкопёрая птица под сову, примерно 30см ростом, с коричневыми перышками, огромными... Читать дальше...

Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс, где нашли очень гостеприимных марсиан, готовых им все показать. Дружелюбные марсиане накормили их и даже напоили растворимым кофе, вкус которого космонавтам показался странноватым.
Через несколько дней космонавты решились задать мучивший их вопрос: "Как на Марсе воспроизводится жизнь? ".
Марсиане проводили их в лабораторию. Сначала они отмерили в пробирке некоторое количество раствора, потом насыпал коричневого порошка, перемешал и поставил в сторону. Читать дальше...

— Итак, посудимый, Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да, Ваша Честь. В 1451,1639,1893 и 1904 годах.

— А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон.
— Так НА телефон и В телефон — это две большие разницы.

Участвуя в наших интернет-курсах, деньги будете грести ЛОПАТОЙ! Условие — вышлите денег на лопату.

— Вы любите свою жену?
— Конечно! Чем она хуже других?

Разговор мужа и жены:
— Котик, когда ты придёшь домой?
— Нет, зая! Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.

— Доктор, почему у Вас такое дорогое лечение?
— Потому, что Ваша жизнь бесценна.