Новости за 17.06.2022

"Сдаётся дом в 5 секундах от моря"

"Таран удался"

"Я точно знаю, что ты бы сюда не пришла, если бы не хотела искупаться"

"Хозяйка, только замуж не ходи..."

Мама в последнее время часто ездит на работу на такси. Одна женщина приезжает на работу раньше всех и недавно сообщила маме, что видит, как та приезжает на работу на разных машинах. "Один день муж, второй — зять, третий — любовник, может. А потом-то кто Вас привозит? Сколько их у Вас? Каждый раз новые машины! " — услышала мама искреннее удивление. Коллеге и в голову не пришло, что это было такси, зато присвоить статус женщины лёгкого поведения (маме 50 лет) — это запросто

Однажды поздней осенью мы приехали всей семьей на дачу, открываем калитку, а навстречу бежит такое чудо – черненький комочек в белых сапожках и с беленьким галстучком. Его мявы были такими жалобными, что сын подхватил его на руки и понес быстрее в дом – накормить и обогреть. Оказалось, кошка, живущая на дачах, исчезла (скорее всего ее загрызли собаки), оставив сиротами троих котяток. Мы всех накормили и обогрели. А первого котеночка мой девятилетний сын посадил себе за пазуху и привез домой. И выросла очень ласковая и умненькая кошечка Соня... Читать дальше...

Как-то решил зайди к иностранцу-соседу по соседским делам. Но его не оказалось дома. Оставил записку в воротах. Написать пришлось на английском. Чтобы не было ошибок, текст проверил в гугле.
Но записка его позабавила. Неужели ошибки? Нет, другое. Он сказал, что очень необычное начертание букв. Такими завитушками написана "Декларация о независимости". Сейчас так не пишут. Давненько он не видел средневековые письмена.
Видел запись иностранца на русском языке. Все было правильно, но опять начертание необычное. Читать дальше...

Я девушка, мне 24 года. Поехали с компанией играть в пейнтбол. Предполагалось, что играть будут только мужчины, а мы, девушки, на базе неподалёку шашлычки жарить. Напросилась с ними. Сначала они были против, мол, меня расстреляют, и я буду плакать, потом поржали, мол, давайте её, такую самоуверенную, проучим и согласились. В итоге сидели вечером уже все молча, задумались. Ну, откуда они могли знать, что мой папа — снайпер, и я, можно сказать, родилась с винтовкой в руках.

Город у нас маленький, маршрутки лет пять назад были не самым популярным средством передвижения. Как-то впервые ехала на маршрутке. Моя остановка. Пытаюсь открыть дверь, и как-то оно у меня не получается.
Водитель решил подсказать:
— Ручка с другой стороны.
Я озадаченно смотрю на дверь:
— С улицы, что ли?

Еще летом рассказала знакомая.
Вдоль дорог в нашем городе растут грибы — шампиньоны. Так как движение интенсивное, выхлопные газы и прочее, то разумный человек, конечно же, собирать не станет. Собирают их лица бомжеватого вида, которым на здоровье, как и впрочем на все остальное, уже далеко уже все равно.
Так вот заходит один такой "Бомжик-грибник" после "тихой" охоты в троллейбус. В руках полный полиэтиленовый пакет переросших шампиньонов. Одна из пассажирок троллейбуса, заботясь о его здоровье... Читать дальше...

Вот опять сейчас наткнулась на статью, что мужчину не нужно жалеть, потому что жалость унижает.
Сразу вспомнила историю моей прабабушки.
Напишу ее от ее лица, так как она рассказывала мне в детстве.
Иду я, унучичка по базару в соседнем селе, а там платки продают. Но я краем глаза только посмотрела и дальше пошла. До платков ли тогда было?! Леночка с Ниночкой у меня рядом, а Василий около базара на коне нас ждёт, с мужиками балакает. Один платок такой красивый. Зелёный прямо под глаза мои и как твои глаза. Читать дальше...

Дух времени.
Итак, на дворе — 95-й год, место действия — частная платная московская гимназия (в те годы это было ещё некоторым новшеством). Я — простой шестиклассник из семьи мелкого бизнесмена, зарабатывающего сопоставимо с рядовым гаишником или низшим менеджером крупной компании, а вкалывающим на уровне врача неотложки, искренне верящего в святость клятвы Гиппократа. В общем, практически самый обычный школьник.
Сама гимназия благодаря усилиям своего собственника и в отличие от других расплодившихся... Читать дальше...

— А как будет называться наше образование после отказа от Болонской системы?
— Образование и точка!

Вдоль берега сидят мужики, рыбу ловят.
Ни у кого не клюет, а один только и делает, что таскает рыбу. ВСе вокруг него собрались, смотрят, удивляются.
— Ты на что ловишь, мужик?
— Сегодня на тесто.
— А как ты узнаешь, на что ловить-то нужно?
— Да я утром смотрю: если направо лежит
— на мотыля ловить нужно, налево — на тесто.
— А если не лежит, тогда на что?
— Тогда на рыбалке делать нечего.

— Все жители нашего племени очень хорошо умеют плавать. Любая наша бабушка может проплыть как минимум 5 миль в бушующем море.
— Это потому, что вы родились и выросли на этом тропическом острове и с детства приучены к воде?
— Нет, это потому, что наше племя — это остатки команды и пассажиров круизного лайнера, затонувшего в прошлом году в шторм в пяти милях от этого острова так быстро, что на воду не успели спустить ни одной шлюпки.

— Водку пить будешь?
— Есть повод?
— Есть деньги!

Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:
— Слушай, хочэш бриллиант, да?
— Не прочь бы! — говорит она.
— Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
— ОК!
В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Читать дальше...

— Похоже, мы одни во всей Вселенной.
— Такие идиоты, да.

Сын к отцу подходит:
— Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
— Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, тяни быстрее, твоя очередь.

— Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
— Если коротко, то с вас 600 руб.

Женское...
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

— У нас шина спустила.
— Бери насос и накачай.
— Но я известный телеведущий!!
— Вот и поработай на камеру.

— Ты девственница?
— Ну... Есть немного.