Новости за 16.06.2022

"Такой автобус звался тёплый."

"закусь сделала кусь"

"Наивный. Ему ещё дорогу чистить"

"И оба счастливые!"

"Ещё дети со школы не вернулись"

Жена вышла на работу: три дня по шесть часов. Один из ее рабочих дней — воскресенье. Дети остались на мне. Странно, но это первый тихий и спокойный выходной, без криков и скандалов. Мы нормально встали, позавтракали, умылись. Я, как смог, заплел дочке косы, поиграли, убрались, помыли посуду и пошли гулять. Я сделал обед, уложил их спать. Я ни разу не повысил на них голос — мы договаривались. Днем ранее мы оба с женой были дома, и дети постоянно косячили, были крики и скандалы. Может, дело не в детях...

Живем в двухэтажном коттедже. Жена куда-то засобиралась, я засел за интернет, а наша домашняя черепаха проявила интерес к лестнице на второй этаж.
А почему бы и нет? В соревновании с женой и с моим интернетом у нее все шансы на первое место.

Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя, приговаривает: "Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся! "

Мой кот орал на всю квартиру.
Я просто сказала ему:
— Я полностью с тобой согласна!
И знаете что? Он замолчал.

Сижу на табуретке.
Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее.
Я ему говорю (в шутку): "Задушишь папку! Как без папки жить-то будете?!"
Он отвечает: "Ну как-нибудь проживем..."
Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом: "Ты чего, как без папы-то?! "
Я тут приободрился, думаю молодец старший, за папку горой!! Сижу гордый весь
А он продолжает: "Ведь только папа от компьютера пароль знает"

В моей налоговой меня умилила табличка на стене над столом инспектора. Текст примерно такой:
"Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении"

Логика детей
Мой сын, когда немного научился говорить, при просьбе о помощи, говорил мне: ПАПАги! Ну, и соответственно, у мамы просил помощи со словами: МАМАги! Забавно, конечно, но результативно.))

В магазине:
Жена: давай купим эту вещь!
Я: нет.
Жена: ну давай купим, она ведь такая хорошая!
Я: нет.
Жена: ну пожалуйста, она обязательно нам пригодится!
Я: ну фиг с тобой, покупай.
Спустя некоторое время.
Я: на фига мы купили эту вещь, ей никто не пользуется?!
Жена: ну ты же сам сказал купить!

Бабушка рассказывает внуку сказку:
— И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.
— Бабушка, он что ворчун такой?
— Да нет, судья он.

— Мужики считают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у нее мозги...
— Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков.

Два человека встречаются на том свете.
Первый спрашивает: — Как ты сюда попал?
— Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты?
— Смотреть надо — куда падаешь!

— Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
— Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
— А если я не буду хорошей девочкой?
— Тогда их будет много...

— Как избавиться от корней сорняков?
— Надо возвести огород в квадрат!

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? " Он в ответ: "В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем! "

По результатам опроса россиян "товары каких категорий продуктов они ищут на прилавках магазинов в первую очередь" с подавляющим преимуществом победил ответ — "подешевле".

Мясник приходит на приём к юристу:
— Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли её хозяин уплатить мне?
— Безусловно! — Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
— Отлично, если вы принесёте мне ещё один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.

Новый логотип макдоналдса - точная копия логотипа португальской компании, производящей корма для животных...
Совпадение?

Из резюме:
"Приехала в Москву с мечтами содержанки, но обнаружила в себе талант трудоголика".

— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
— Он их что, поёт?!
— Нет, насвистывает...