Новости за 06.06.2022

"А что вы хотели, если выхода к морю нет?"

"Пиво сушёное, 20 л"

"Хавкамобиль"

"Арбуз? Какой арбуз? Не, не видел."

"А где третий из этой компании — Ëжик?"

Курьезы американской жизни: в Кремниевой Долине: женщина вьетнамского происхождения вошла в кафе "Старбакс" и заорала на мэнеджера-индуса: "Убирайся обратно в свою Мексику! " Арестовали же ее за то что поззже она поцарапала реальную мексиканку снимающую все это на телефон. Реальный случай произошедший в мае этого года.

Моя свекровь очень сдержанный человек, практически не проявляет чувства и эмоции. Но ко мне относится нормально или, скорее сказать, терпит ради сына. Думала я так до определённого момента, пока не попала в ДТП в такси. На обледенелой дороге нас понесло и перевернуло. Машина в хлам, на мне только синяки и адский испуг. Свекровь добралась ко мне даже раньше мужа, рыдала, целовала меня, обнимала и не отпускала до приезда мужа, называла "доченька моя родная". Она по прежнему сдержанна, но теперь я знаю правду.

Мой парень очень практичный человек. Однажды он предложил прогуляться по новому кварталу, показал мне красивые современные дома, а потом отвел в ресторан с панорамными окнами. И в такой торжественной обстановке предложил вместе купить в этом районе квартиру. Когда я спросила, как мы это сделаем, он будничным голосом ответил: "А, ну поженимся". Я уточнила, стоит ли это считать предложением? На что услышала: "Брак — вещь непредсказуемая, а вот совместная ипотека — это действительно серьезные обязательства! Читать дальше...

АЛЬТОН
Альтон был строгим псом породы немецкая овчарка.
Хотя с годами я все больше в этом сомневаюсь. Сомневаюсь, как раз не в породе, а в том, что он был собакой…
Ни до, ни после я не видел зверя умнее. Как будто в его шкуре сидел переодетый человек.
Итак — далекие семидесятые.
Мы, дворовые мальчишки, страшно завидовали Саше, от того, что у него был Альтон и Сашка запросто мог дергать этого монстра за усы, при этом Альтон не только не огрызался, а даже весело махал хвостом величиной с самого Сашку. Читать дальше...

Молодая женщина с дочерью обедают в пиццерии. Девочке лет одиннадцать, она пьёт лимонад из очень высокого стакана. Сразу через две трубочки.
— А знаешь, мама, — сообщает вдруг ребенок, отрываясь от трубочек, — если вы с папой разведетесь, то за школьные завтраки платить будет не надо.
Женщина давится куском пиццы, машет руками, кашляет. С трудом отдышавшись, предупреждает:
— Ты вот что… Ты папе об этом не рассказывай.

не мое, знакомый рассказал.
Зашли с маленькой сестренкой в магазин. Попросил копченную курочку. Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей: "Не облизывай! ". Продавщица испуганно поворачивается и говорит: "Я не облизываю!.. " Подняли настроение всей очереди))

Когда очередная бывшая одноклассница сообщила о помолвке, а мои сопли размазывались по столу с фразой: "Мне 23, а я уже старая дева... " — от мамы прозвучал самый крутой прогноз: "Доченька, когда ты будешь выходить замуж, остальные будут разводиться! " Мне было 26 лет, когда на моем девичнике мы обсуждали разводы 6 подружек из 7.

Не могу не отметить виденный мной сегодня по телику трогательный эпизод.
В сибирском городке Увате идут соревнования биатлонистов. На финишной прямой с большим отрывом появляется один из членов сборной России. Кто-то из тренеров выходит прямо на лыжню и еще до финиша жмет ему руку, поздравляя с победой.
В десяти метрах дальше по трассе расположился мальчонка лет десяти. Он, в порыве детской непосредственности, тоже выскочил было на лыжню — поздравить чемпиона, но, испугавшись собственной смелости, рванул назад, на обочину. Читать дальше...

Когда-то я работала с детьми в детских садах и приобрела такое вот наблюдение-мнение: даже с самым неадекватным мальчиком можно как-то найти путь договориться, можно его понять, успокоить. Но вот если самая милая, примерная, спокойная девочка решит поистерить, то всё, туши свет. Маленькую истерящую бабу очень сложно переключить, успокоить; решила истерить — придется это просто пережить.

Обнаружилась дополнительная функция фитнес-браслета.
Надел дочке на палец эту штуку, включил. Пульс 53-54 удара в минуту.
Спрашиваю:
— Ты уроки на завтра сделала?
Она мне:
— Да.
А у самой пульс подскочил до 72-х.
Проверяю — не сделаны.
Так что хорошая штука, рекомендую.

В связи с ребрендингом и сменой владельца, ФГУП ПБП бывш. Макдональдс решил заказать ретро-таблички "закрыто", "обед", "учет", "ушла на базу", "котлет нет", "закрыто на переучет", "перерыв" и "сдача смены".

— Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
— Понимаете, в нашей семье как-то не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

В бюро ритуальных услуг.
— Это у вас ритуальный фургон?
— Да.
— А почему весь салон в крови?
— Так ритуалы-то разные бывают.

Вообще-то изначально Лев Толстой собирался написать "Войну и мир" как нормальную эпопею - томов на 20. Но, сжалившись над будущими поколениями школьников, классик ужался практически до формата комикса — каких-то четыре томика.

— Каково это — любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
— У меня как-то комп на ремонт забрали...

— Дорогой, смотри какой классный звонок!
Кастрюля на воротах и молоток на верёвочке. Электричества не надо, да и в туалете на огороде слышно!
— Ну да... И что все твердят, что Чубайс ничего путного не создал?

— Купил жвачку со вкусом тропических фруктов и салфетки с запахом океанского бриза. А как вы собираетесь отдохнуть этим летом?..

Работники "Рено" работали под лозунгом: "Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались! "
Работники импортозаместившего их
"Москвича" ответили своим лозунгом: "Если бы мы делали девушек, то вы бы трахались уже на первом свидании! "

Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
— кандидат собрал головоломку правильно и до конца — идет в отдел разработки;
— кандидат сломал головоломку в процессе сборки идет в отдел тестирования;
— кандидат разобрал головоломку до нуля - идет в отдел анализа;
— кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо — идет в отдел внедрения.

Люди! Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу! Там перемены через каждые 45 минут, и работа самая лучшая. Учителя даже каждый день об этом на доске пишут: "Классная работа"...