Новости за 11.06.2022

"В продаже появились фальшивые новогодние игрушки. С виду — как настоящие, но радости от них — никакой..."

"бес вселился в чертенка"

"Хозяааааин! Я с охоты вернулся!"

У сотрудника накануне удалили зуб. А сегодня отказывается от предложенного тортика. Спрашиваю, неужто до сих пор не успокоилась зубная боль. Ответ:
— Эх, Николаевна, как я бы хотел попасть под удар в лоб одной дамы!
Я в недоумении. Объясняет.
— Когда служил срочную, была в их гарнизоне стоматолог, которая никогда не пользовалась обезбаливающими.
Садила пациента в кресло, рассматривала полость рта, потом одной рукой била резко в лоб, а в другой руке уже держала удаленный зуб.... Читать дальше...

Знакомая рассказала.
Она с подружкою возвращается из Киева. Проводник нестарый, интересный мужчина.
Пошла расплатиться за чай и печеньки, спрашивает, подразумевая какую валюту он хочет:
— А чем вы хотите, чтоб мы с вами рассчитались?
Тот посмотрел на неё так… по-доброму:
— Чем я хочу, мы уже не успеваем, Москва через полчаса.

Эту историю мне рассказал мой дядя.

Однажды, в молодости, он собрался куда-то с компанией на природу — не то в поход, не то на рыбалку, не помню точно. Суть в том, что до места встречи ему нужно было ехать на поезде. Собрав рюкзак, дядя приходит на вокзал — а поезд уже уехал. Ну, делать нечего — отправляется он пешком по шпалам.

И не успел он ещё отойти далеко от вокзала, видит — поезд стоит почему-то на рельсах! Дядя, конечно, не стал раздумывать, что послужило причиной задержки, а побежал быстрей к поезду. Читать дальше...

Черномырдин: — Хотели как лучше, а получилось как всегда.
Муха бьётся головой о стекло, на улицу хочет. Раз, два... тридцать... жить хочет, летать.
Пожалел её — открыл окно. Вылетела, а тут стриж.
Кому-то свобода, кому-то еда.

Сегодня на выходе из супермаркета увидел под проливным дождём красивую молодую пару. Девушка правой рукой держала здоровенный зонт над головой высокого парня и немного над своей, левой – большой пакет с покупками. У парня руки были свободны, если не считать сигаретки, которой он беззаботно попыхивал, надёжно прикрываемый от дождя зонтиком. "Вот ведь жлоб! " — внутреннее возмутился я. Но и позавидовал немного тоже – больно уж хороша и безропотна была девушка. Метров через десять начались сплошные лужи до самого дальнего конца парковки... Читать дальше...

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Устроилась на работу. И в первую же неделю меня стали задерживать на час-два. А у меня вообще-то свои планы были в моё свободное время. Я спросила, как возмещаются сверхурочные, и поняла, что никак. Поэтому когда в один день меня задержали на час, на следующий день спокойно стала собираться домой на час раньше. Начальница стояла рядом с круглыми глазами, а потом сказала писать заявление. Я с радость согласилась, а когда уходила, остальные смотрели на меня так, как будто я Прометей, который огонь людям подарил.

Моя 90-летняя бабулечка живет с нами. Еще есть товарищ-кот, который пользуется слабостью её характера и душевной добротой и постоянно вымогает у нее дополнительные порции еды. Ей, понятное дело, одного кота по горло хватает. Тут мы подобрали кошечку такой же помойной расцветки, как и наш. Бабушке решили пока не говорить. Кошаки нас поддержали и на раздачу ходили по очереди. Через пару дней ей стало "мерещиться". Только на запах валерьянки, которой она решила "подлечиться", прибежали два одинаковых... Читать дальше...

Этот попугай достался мне от первой жены при разделе совместно нажитого имущества, хоть таковым и не являлся, поскольку жил в её доме задолго до меня.
— Забирай! — сказала она. — Вы с ним — два сапога пара!
Так в нашем доме появился красавец жако с кошачьим именем Маркиз, который был тут же переименован моей мамой в Кешу.
Всем Кеша был хорош, и только один недостаток не давал нам покоя: Кеша не говорил.
Все наши усилия выдавить из попугая хоть слово терпели фиаско.
Кеша молчал, как партизан на допросе. Читать дальше...

— Слыхал, в новостях пишут, что лес может загореться даже от стеклышка или окурка?
— Ну да, ну да. Мой коллега прошлым летом как вернулся из Турции, тоже тер жене, вроде сифилис передается через рукопожатие.

Полицейский выясняет данные поддатого мужика:
— Вы состоите в браке?
— Д-да.
— С кем?
— С женщиной...
— Не шутите, это же понятно.
— Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной...

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне пи[c]ец.

— Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову?
— Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.

— А я порчу снимаю.
— Гадалкой, что ли, работаешь?
— Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю.

Мужик приносит в поликлинику трехлитровую банку мочи.
Приемщица анализов ему:
— Вы б ещё чемодан говна захватили!
Мужик, тяжело вздыхая, ставит на окошко чемодан:
— Как знал, что спросите!

— Вася, женись же, наконец.
— Зачем?
— На свадьбе погуляем.
— А если жена окажется стервой?
— Так разведёшься, и опять погуляем.

— Что-то твой бывший все не женится?
— Да все принцессу ищет... на свою горошину!

Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке.
Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться...!

— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
— Но ты же инкассатор, блин!

Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97 "Макулатура бумажная и картонная".

Депутата лучше всего лечить дубовой корой. Рецепт:
Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена.
Эффективно и дёшево!