Новости за 06.12.2017

Начало 90-х. "Оптимисты изучают английский, а реалисты — автомат Калашникова"
Глубоко под травой сейчас эти реалисты. Кто чудом не спасся. Валя же была оптимисткой. Бросила клич всем подругам — где меня научат за короткий срок свободно говорить по-английски? Казалось бы, mission impossiblе. Серьезные конторы за такое не брались.
Оставалось надеяться на чудо, и оно случилось. Одна подруга откликнулась — иди к Полине. Автор уникальной методики погружения. Воскрешает мертвых. Сразу после... Читать дальше...

Звонок в дверь, я спрашиваю: "кто там?" В ответ раздается: "Откройте" — это была соседка из квартиры напротив.
Я открываю дверь, а она мне снова: "Откройте!"
Ничего не понимая, перевожу взгляд ниже и вижу, что у нее в руках пластиковая банка селедки, которую она не может открыть.

Друг про одиночный поход:
— Есть история, местами очень даже смешная.
— Дай угадаю: ты потерялся и тебя вывели бобры?
— Все правда.
— Кроме бобров.
— Они сцуко не помогали.

Сегодня было...
Стою, курю...
Подходит уборщица, тоже закуривает...
Ну и обращается ко мне...
— <Имя отчество>, а как ты относишься к клиптовалюте?
— к чему? ))
— ну, битконь

Случай произошел в одной смешанной компании, русские и американцы. Один наш соотечественник, назовем его Александр, пошел в отпуск. А на его служебной машине двое компаньонов поехали в командировку. Постарше Витек, за рулем, молодой Джон, год после школы, на пассажирском сиденье. Скучно, роет всякую мелочевку в ящике между сидениями. Натыкается на кистевой эспандер, такой резиновый бублик, тор точнее. Начинает изучать, крутит, мнет, чуть на зуб не пробует.
— А что это такое?
Витек с серьезным видом начинает объяснять. Читать дальше...

Вчера ехали вечером на машине по довольно стремной, плохо освещенной трассе.
За рулем мой малой — новый водитель. Я обучаю: если едут навстречу с дальним светом мигни им своим, чтоб не слепили.
Малой щелкнул, но нашего света я не заметил, хотя водитель встречной сразу переключил на ближний и даже резко сбросил скорость. Слышу малой смеется: я по ошибке включил поворотник на-лево.
Конечно неправильно, но зато как эффективно!

Цитата преподавателя на лекции по истории: "Что важного сделала княгиня Ольга? Она ввела места сбора дани. А то раньше ведь как: приезжал, допустим, князь к древлянам, слезал с коня, оголял накачанный торс и говорил: "Я здесь альфа-самец, давайте мне дань! " Ольга, как вы понимаете, так сделать не смогла... "

Как говорится навеяло вчерашней историей про узбека и застолье. В советское время в эпоху дефицита народ изворачивался насчет мяса нормального как мог, ну не суповые наборы, а именно вырезка, по госцене, а не рыночной. Обычно выручал блат в столовых, наш заведующий заводской столовкой вынужден был подкармливать нужных людей, при чем не обязательно нас начальство или БХСС, работяг тоже — всегда нужно что-то по-быстрому починить, ножи поточить и т. д. На моих глазах татарин работавший слесарем подвалил... Читать дальше...

Моя жена боится змей. Обычно она их просто боится. Но иногда панически боится. Панически боятся она их стала после того как увидела из окна нашего дома, как я стою и разговариваю с соседом, а у нас за спиной ползет метровая змея. После этого, недели три она перед тем как выйти из дома, она осматривала двор в бинокль, и что самое интересное, находила змей практически каждый раз. Она даже начала узнавать змей в “лицо”, что слегка умерило ее страх – она выучила, что возле дома живет только три змеи. Читать дальше...

звоню клиенту — директору школы предлагаю Контент-фильтрацию.
Директор — Вы хотите лишить детей удовольствия и еще и денег за это просите?

— Петрович, че, говорят, ты на пенсию собрался?
— Да, хочу больше времени проводить с семьей
— А она согласна?

Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка. Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
— Подсудимый, где Ваш адвокат?
— Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я брал эти деньги...

- Милый, что то мне не спится. Может займёмся любовью? . .
- Спи! Не принято день рождения раньше времени отмечать!

- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, рано думать о смерти: я ведь ещё молодой.
- За это не переживай.

В аптеку входит подросток:
— Дайте мне, пожалуйста, пачку презервативов!
— Восемнадцать есть?
— Не знаю, не измерял!

Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
Вот теперь меня мучает вопрос: "Откуда моя мама знает, как пахнет травка? "

Дорогой Дедушка Мороз! Приди уже, побыстрее, и отп@зди посохом всех оленей, которые меня обижали в этом году!

- А борщ какой вкусный! Мммм, объеденье!
- Хорошая попытка, Анна Сергеевна, но я хочу жить с вашей дочерью, а не с вами.

Много лет бьюсь над правильным произношением немецкой горловой "Р".
А у картавых оно от природы правильное.
Так что, ребята, кто картавит - у вас не дефект речи, а просто повышенные способности к немецкому языку.

4 вещи, которые человек не выбирает:
1. Родителей
2. Национальность
3. Внешность
4. Президента

Факт: За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, на которых великая женщина неудачно получилась.

- Принесите мне кофе!
- Американо, Эспрессо, Латте, Капучино?
- Электроник, ягодица, Таджикистан, пружина. Побыстрее, пожалуйста!

Доказано, что в шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии. Но лично я предпочитаю виноград. Старый, добрый, разлитый по бутылкам.

- Огонь, вода и медные трубы!
- Рецепт самогона.