Новости за 03.12.2017

Как спрыгнуть с десятиметровой лестницы и не ушибиться?

Правильный ответ в Понедельник!

1. Лет 25 назад, я ехал в “Сад Богов” – место возле Колорадо Спрингс с очень хорошими скалами. И выглядят очень красиво и лазить по ним интересно. Несмотря на то, что по статистике, в Колорадо 360 дней в году хорошая погода, в тот день был туман. Я с трудом видел капот своей машины. Рассудив, что в такой [продолжение]

10 новых ВИДЕО-роликов:

1. Игорь и так [продолжение]

2. Добрые качества никогда не исправляют [продолжение]

3. Россия превратилась в страну, весь бюджет которой тратится на чиновников и оборону. На [продолжение]

И еще 15 свежих анекдотов! Заходите!

15 лучших картинок недели:

О круглых глазах. Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни
медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж извините.
Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами
для обследования кишечника. Причем световодов было 2 — один оральный,
второй, соответственно, aн@льный. Разницы между ними практически никакой.
Пока наши кулибины осваивали прибор и тренировались друг на друге,
оральная часть поломалась.
"Аааа, мля" — сказали... Читать дальше...

В одном оперном театре чуть провал не случился на самом ровном месте.
Шла «Пиковая дама». Там есть эпизод сна Германна, в котором на сцену в кресле-каталке вывозят уже умершую старуху-графиню, и она называет Германну три магические карты. И надо же было случится такому, что у актрисы, игравшей графиню случился заскок: она забыла эти три карты, и стала перебирать наугад:
– Тройка… пятерка… семерка… туз.
Из оркестровой ямы на весь зал:
– Перебор.
Спектакль продолжился минут через десять…

Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота — что-то не припоминаю процесса кормления животного то с позавчера, а то и подавнее. Иду по коридору и кричу, так себе:
— Ну и где ты, жопце ты мое волосатое?
Сразу получаю два ответа, хором:
— Здесь я! Бреюсь! — муж в ванной...
— Да подожди ты! В туалете я! — старший сын...

Комент к фильму "Операция "Лавина""
Режиссер: Мэтт Джонсон
Автор сценария: Мэтт Джонсон
В ролях: Мэтт Джонсон
Ну вот пусть сам и смотрит!

ЛЮБИМЫЙ КЛИЕНТ
Сегодня отправлял посылку в отделении "Почты России". Пока заполнял извещение, увидел объявление: "Владельцы карты "Любимый клиент" обслуживаются вне очереди". Спросил, что требуется для ее получения.
Оказалось, что просто заполнить анкету. Заполнил, получил карту.
Спрашиваю у оператора:
— И что, я, типа, прихожу на почту в любое отделение по всей России, показываю эту карту любимого клиента, и меня обслуживают вне очереди?
Девушка с улыбкой отвечает:
— Ну да, если вас очередь не порвет после этого на куски.

Девочка жжеттт!!!

Предисловие:
Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что все, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает... Сам в шоке!

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Читать дальше...

Лет десять назад, когда я работал еще на скорой, была в нашем городке странная практика развозить больных по домам. Привез ты, допустим, пациента с вызова в стационар, сдал в приемный покой дежурной смене и по идее можешь ехать на базу. Но больной начинает канючить: — А если меня не положат, как мне домой добираться, поздно и все такое.
И с молчаливого одобрения главврача, приходилось катать пациентов в качестве такси. Дальше больше. Прилюбили местные пролетарии следующую схему: едешь по ночному городу... Читать дальше...

Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несется впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень.
Мой, тогда еще детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "Пробеееел!!!".
Знаете, он перепрыгнул.

В одной известной школе номеp П. был некий известный учитель Л. сложной pепутации. Был он кpоме тогопоходный инстpуктоp, ежегодно водил в походы юную молодежь. И у него былалюбимая шутка — в один из дней симулиpовать экскpемент из пищевых пpодуктов -уж не помню, то ли он кабачковую икpу гоpкой наваливал впеpемежку с кускамитуалетной бумаги, то ли из теста колбаску лепил. И ночью, пока все спят,pазмещал муляж у потухшего костpовища. А утpом хитpо ждал пока встанут пеpвыедежуpные по лагеpю и начнут фыpкать... Читать дальше...

Знакомая рассказала. У родственицы, молодой женщины 4-хлетняя дочка и как-то, она пользуясь тем, что ребенок уснул выскочила на минутку на рядом расположенный рынок. Ну ходит приценивается и вдруг ей звонок на мобильный от знакомой живущей в 30 км в другом поселке с вопросом где она шляется т. к. ребенок проснулся и плачет. Оказывается ребенок проснулся мамы нет, на столе стоит ноутбук она вошла в скайп и начала набирать все забитые там номера и нашла-таки человека в данный момент находящегося в сети и передала свой СОС. Читать дальше...

В институте лекции по факультетской хирургии читал нам профессор Темников (Саратовский мединститут). Класный хирург и с большим чувством юмора. Дальше с его слов. После окончания института послали меня в районную больницу. В деревне что делать врачу, тем более городскому — спирт жрать или науку делать. Я тогда был не женат и чтобы не спиться решил собирать материал для кандидатской, благо в эпоху всеобщей диспансеризации статистического материала можно было набрать сколько угодно. Еще в институте... Читать дальше...

Как я в отпуск ездил...
Cия история произошла в 1997 году, в то время, когда я отдавал Родине долг, который не занимал. Служба моя проходила в славной столице республики Северная Осетия — Алания — городе Владикавказе. Отслужив чуть больше года писарюгой при штабе батальона мне дали отпуск 30 суток. Не то, чтобы я был отличником боевой подготовки, просто комбат сам уходил в отпуск и опасался, вернувшись из отпуска, меня не обнаружить.
Компьютерщики тогда в армии были в цене. Комбат в свое время... Читать дальше...

В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете — все говорить могут только с суфлером.
По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства.
Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской.
Народ несколько оживился.
Говорит командир речь... Читать дальше...

Берлин. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да, б%я, тяжело вам без фюрера"

Зашел на прошлой неделе в магазин "Зеленая страна", что в Питере на Таллинском со своим термосом. Выбирал для своей жены горшки цветочные и всякие удобрения для растений. А сегодня совершенно случайно я обнаруживаю свой термос в том же магазине, в отделе дачный быт, выставленным на продажу среди других термосов. Оказывается, в прошлый мой визит, пока выбирал я выбирал горшки, оставил его где-то на полках в магазине. А заботливые продавцы отнесли его в нужный отдел. Их даже не смутило, что у термоса была оторвана ручка... Читать дальше...

пробка в одном южном городке. из машины с московскими номерами, ползущей в левом ряду, из пассажирского окошка (справа) выкидывается огрызок какой-то жратвы из "макдональдса" и пустая банка из-под пепси. у машины в правом ряду, едущей рядом, открывается водительская дверь, все это г... о подбирается. на светофоре машина из правого ряда подкатывает к машине с московскими номерами и все подобранное перекидывается в открытое пассажирское окошко...

Это мой отец рассказывал историю, он тогда на стройке работал столяром.
Дело в конце 80-х было, когда квартиры давали. Отец с напарником ставили рамы в окнах и делали деревянные настилы на пол. Не помню я подробностей, может, там линолеум клали или ДВП, но сначала шел деревянный настил. Отец с напарником не то чтобы не ладили, но общались напряженно, человек он был "мутный". И вот они стелили раз пол на восьмом этаже, и напарнику приспичило по-большому, а в туалет на улицу в деревянный сарайчик спускаться или невмоготу было... Читать дальше...

История произошла летом 2005 г. Ехали мы на отдых в Крым. Мы – это я, дочь 15 лет, сестра и ее трехлетний сын. Проходим украинскую таможню, по времени довольно поздно, в районе трех часов ночи. Входит в купе таможенник, проверяет паспорта. Проверяя ее паспорт, смотрит графу «дети» таращит на нее глаза и выдает фразу: — «Кем приходится вам ваш ребенок?» У сестры короткое замешательство, на лице отражается мысленный процесс как у игроков в «Поле чудес», слышно как шуршат извилины. В замешательстве она выдает: — «Ребенком». Читать дальше...