Новости за 25.12.2017

- Доброе утро, Ватсон! Я вижу, вы уже читаете утреннюю "Таймс"? Что пишут интересного? - Есть кое-что. Вот например: На кольцевой автостраде произошло довольно странное ДТП. Оба водителя доставлены в больницу в тяжелом состоянии. Интересно, что их машины не получили при этом никаких повреждений. - Ну это элементарно, Ватсон. Есть еще что-нибудь? - Холмс, для Вас все элементарно. А как на счет этого? Шахматисты - убийцы. В квартире на журнальном столике на трех ножках стояла шахматная доска и двое играли в шахматы, а третий смотрел. Читать дальше...

1. Однозначно, за всю историю чемпионатов Европы по футболу самая удивительная команда из всех, которую мне удалось увидеть - это сборная Дании на ЧЕ-92.
Начать, наверное, стоит с того, что попали они на первенство чисто случайно.
Югославия, выигравшая отбор, распадалась, и дня за три до старта [продолжение]

10 новых ВИДЕО-роликов:

1. У входа в рай Архангел (А) распрашивает футбольного судью (С):
А: Ну только не рассказывай мне, что ты праведник!
С: Я всегда честно судил!
А: Да? Ну, расскажи поподробней.
С: А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч — Россия- Франция, счет 4: 3, минута до конца 2-го тайма [продолжение]

15 новых ФОТО-приколов:

Навеяло историей от 02 июня 2004 про обезьянку, негра и ребенка в метро.
Сидим с семьей на пляже на Черном море, живем в Сочи, дело обычное. Сын (9 лет) и дочь (3. 5 года ) плещутся в воде. Из-за косы выходит парочка чернокожих в нарядах своего дикого племени и молча куда-то по своим туземским делам двигаются по пляжу в даль. Дети с интересом за ними наблюдают. А так как мы жители местные, то любим ходить на дикие пляжи где народу поменьше а места побольше и представителей этой расы дети видят в основном из далека. Читать дальше...

Преамбула.
За окном школьный стадион, где по утрам народ терзает себя бегом и прочей физкультурой. Младое же поколение, еще не озабоченное давлением/холестерином/артритом/одышкой, на переменах бегает за угол, посмолить сигаретки.
Амбула.
В очередной день, выходя из подъезда, натыкаюсь на стайку девченок, выбежавших курнуть на перемене. У них трагедия: на всех не хватает. Самые незакомплексованные, пустив в ход все свое мастерство обольщения, подкатывают к мужику, чистящему неподалеку машину... Читать дальше...

Ну раз пошла тема про соседей... . Два года пришлось прожить в доме одного из наших многочисленных заводов. Тогда он был секретным, оборонным, и работа на нем давала кучу радостей: квартиры, неплохие зарплаты плюс самое разное снабжение. Работники завода, горожане в первом поколении, считали себя элитой, которой государство должно априори все дать по потребности. Я застала как раз момент начала заката этого славного завода, когда все только только начало разваливаться, и негативные перемены тогда воспринимались с удивлением... Читать дальше...

Есть в Москве на Семеновской площади кинотеатр "Родина" И вот недалеко от этого места тормозит маршрутку то ли вьетнамка то ли китаянка, открывает дверь и спрашивает у водителя: "До родина доедем?" На что водила (колоритный такой кавказец) спрашивает ее "Да ЧИЕЙ?. Маршрутка в ауте

— Отличные антидепрессанты, помогают без приема вовнутрь. Читал уходящий в горизонт список побочных действий, включая НОЧНЫЕ КОШМАРЫ, агрессию и мысли о суициде и ржал. Мгновенный эффект, рекомендую.

«УРА, ОТДЕЛАЛИСЬ!!! »
В своей первой школе я была такой как все. Разве что конкурсы по рисованию выигрывала и олимпиады всякие.
Переход в другую школу в восьмом классе не задался с первого же дня.
Местный «типо самый гопник» треснул меня по голове своим чемоданом, за что получил перелом руки и сотрясение мозгов (в последнем не уверена – чего там трясти?! ) в результате дивного слета с лестницы, а я – серьезный втык от директорши.
Отношения с одноклассницами после этого тоже не заладились... Читать дальше...

На гастролях в Одессе к Леониду Осиповичу Утесову подошел пожилой еврей. «Леонид Осич, дорогой наш! Как мы вас любим, как вся Одесса с вас гордится! Хоть вы теперь в Москве, мы все про вас знаем, за всеми успехами следим! А какой у вас замечательный сынок – красивый, талантливый, просто чудо, весь в отца! » «Но у меня нет сына, — объясняет Утесов, — у меня только дочь, Эдит! . . » «Ха, — воздел руки поклонник, — он мне будет рассказывать! »

Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом" :) мини-вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция:
— В чем дело, командир?
— Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!!, — и бросается тем же образом под черный джип с московскими номерами.
К моменту приезда... Читать дальше...

Короче, пора перестать работать без выходных. Надо с соседом переговорить, иду домой вечером, смотрю у него окно горит, думаю — отлично, он дома. Потом перевожу взгляд на свою квартиру и на полном серьезе отмечаю — так, а меня дома нет.

Я тогда арендовал небольшой офис совместно со знакомым адвокатом.
Он большей частью находился в отъездах и кабинет был в нашем полном распоряжении.
От входа в кабинет налево и прямо стояли три стола с ПК-ашками, а направо, почти от стены до стены, достаточно высокий диван.
Утро было не многолюдным, снова запищал бесперебойник и я решил наконец починить барахлящую за диваном розетку. Отодвинул его от стены, перелез и копаюсь стоя на корточках, полностью скрывшись за спинкой.
В дверь не громко стукнули... Читать дальше...

Если вы считаете необхoдимым судить человека за его прошлoе, не удивляйтесь, если он сочтет неoбходимым оставить вас там.

- Сколько лет вашему мерзавцу?
- Четырнадцать.
- Да... аборт уже поздно делать.

Недалекое будущее.
Спортсмен из Норвегии: - Ну, можно, я приму участие в Олимпиаде – 2022.
МОК: - Нет. Вы принимали допинг, и ваша страна исключена.
Спортсмен из Норвегии: - Ну, хотя бы под нейтральным флагом.
МОК: - Нет. Нейтральный флаг тоже дисквалифицирован, вместе со всеми, кто шел под ним, по итогам Олимпиады – 2018. За применение допинга.

Одессит спрашивает приятеля из Москвы:
- Какие у вас новости?
- Во-первых, Пугачёва не будет выступать на Новогоднем огоньке, во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать "Иронию судьбы"...
- У вас шо, Новый год-таки отменили?

- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?

- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!

В горах начинался рассвет.
- Как прекрасно здесь смотреть на восходящее солнце, любуясь красотой утренних гор - сказали глаза.
- Как приятно вдыхать свежий горный воздух - воскликнул нос.
- Ммм. . А какая вкусная вода из ручья - крикнул рот.
- Пррррррх - ответила им жопа.
Рот быстро закрылся, нос сморщился, глаза прослезились.
Так давайте же выпьем за сплоченность нашего коллектива. А если среди нас есть недовольная жопа, то пусть она сидит дома и не портит настроение тем, кто сейчас находится за этим столом.

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.