Новости за 30.12.2017

Доча одевает новую зимнюю куртку и хвалится:
— Смотри, я как белый мишка.
— Аня, а где живут мишки?
— На северном полисе.
— Правильно. А что они там делают?
— Ищут.
— Кого ищут?
— Девочек и мальчиков.
Сама думаю, ага, по мотивам мультфильма "Умка ищет друга" ребенок рассуждает, и уточняю:
— А зачем он ищет девочек и мальчиков?
И тут моя трехлетняя дочь практически гроулом выдает:
— МЯСО! !
Не, ну а что, логично же : )

Хорош в строю-силен в бою.
Сулят нам лучший рацион и школы — черт возьми! —
Но научитесь, наконец, нас признавать людьми,
Не в корме главная беда, а горе наше в том,
Что в этой форме человек считается скотом.
... Между прочим, у многих народов божественное безумие считалось даром Богов!
— Ну тогда Россия точно Богоспасаема. Тут не поспоришь!
— Русофоб ты, Андрюша.
— Это я от твоей жидовской морды ? Я не ослышался?
Шел второй час пьянки. Второй литр виски клонился к закату. Читать дальше...

Многие авиаперевозчики ведут бонусные программы. Каждый участник программы имеет свой "личный кабинет", где может смотреть, какие бонусы он заслужил. Термин "личный кабинет" лично у меня вызывает воспоминания о двух персонажах — Иван Иванович Бывалов из кинокомедии «Волга-Волга» и Серафим Иванович Огурцов из «Карнавальной ночи». Так и представляю, что именно в новое время, получив образование в области computеr sciеncе, Огурцов-Бывалов и придумывает термины. Русский Аэрофлот тоже имеет программу лояльности. Читать дальше...

Как-то увидел плакат "В России каждую минуту рождается 3 человека".
Подумал екарный бабай. Это рождается. А сколько народу тогда каждую минуту просто занимается ceкcом. И почему весь этот ceкc, который должен быть кругом, проходит мимо меня.
Потом вспомнил, что численность населения стабильная, а значит каждую минуту столько же умирает, стало не по себе... Да ну их нафиг эти плакаты!

Пошел я в баню на даче. Решил пятилетнего сына приобщить. Натоплено было не сильно, но я решил соблюсти ритуал. Взял веник, размочил, положил сына на полог и пошлепываю его, приговаривая, что так парятся настоящие мужики.
Потом он всем рассказывал, что папа его голого в сарае бил прутьями...

Были когда-то конфеты "Ну-ка отними! "
Сегодня в киоске с мороженым видела название, далеко продвинувшееся по этому пути:
"Не дам! "
А что, вот захочет мальчик девочку, предположим, угостить мороженкой.
А она ему сразу и выскажет свою точку зрения на продолжение отношений.

Конец 80х, село рядом с китайской границей. Точное место секрет, скоро поймете почему. Жили там раскидисто — еще с тех времян, когда при Александре III по сто десятин давали. С тех пор поприжали, но все равно избы стоят наособицу, окружены своими угодьями.
Времена там застоялись патриархальные. На участке председателя сельсовета краснели бескрайние маковые поля. Вся семья обожала булочки с маком, которые правильнее назвать пирожками — мак густо засыпан внутрь. А на обширных пустошах буйно росла конопля. Читать дальше...

"Особенности Американской Рыбалки"
Эпиграф:
"Пронесло" — подумал Штирлиц.
"Тебя бы так пронесло" — в ответ подумал Мюллер.
Есть у меня знакомец один, Фредом зовут. Эдакий жизнерадостный крепыш. Оптимизм просто ручьем течет, а байки сыпятся из него одна за одной, только ходи и записывай. Личность он достаточно примечательная, так что на пару слов отвлекусь дабы его описать. Работал Фред когда-то полицейским, потом ушел и стал плотником. Открыл свое дело, достаточно успешное, после его продал. Читать дальше...

Пообщался по "скайпу" с сестрой живущей в Москве, рассказала она мне свой вчерашний утренний разговор с таксистом услугами которого она пользуется последние годы. Водителя, тридцатилетнего парня зовут Вадим, балагур и оптимист каких поискать, всегда приветлив и улыбчив, а тут приехал, будто подменили-угрюм и печален... С ее слов...
— Что случилось, Вадим? -спрашиваю на правах старой знакомой.
— Гори все синим пламенем, спекся я... -отвечает Вадим. Нужно менять жизнь, искать новую работу... Читать дальше...

Буквальная цитата из новостей, готовый анекдот:
– В Саудовской Аравии освобожден подозреваемый в коррупции принц Мутаиб. За это ему пришлось заплатить.

Люди делятся на две категории: одни из них – жертвы закона подлости, другие – его активные пользователи

Президент и Правительство — "Единая Россия" .
Государственная Дума — "Единая Россия" .
Губернатор, Краевое правительство и
Краевая Дума —" Единая Россия".
Мэр и Городская Дума — "Единая Россия. "
А в бардаке виноваты пиндосы и пид@расы!

- Ну почему на Могилевщине, что в Белоруссии- порядок, а в соседней
Смоленской области, как переедешь границу- деревни стоят пустые, земли заброшенные?
- В Белоруссии командует бывший председатель колхоза, а в России бывший сотрудник КГБ. Каждый по -своему смотрит на жизнь.

- Пить не водку, а виски - это не патриотично.
- Если не пить виски, а уничтожать его, то - патриотично.

В СССР такая криптовалюта была — трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.

На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу.
В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве было сильнее ее.

Десятиклассница Катя, прочитав сказку о
Золушке, осталась в недоумении: зачем девушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободная хата?

- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.

- Зачем ты трогаешь мою грудь?
- Я ищу путь к твоему сердцу, дурёха...

— Переспим, красотка?
— Поставь вопрос по-другому.
— ¿
— Я согласна!

Представители Googlе: — Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
Пользователи: — А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?
Представители Googlе: — бл@...

Пожелания к Новому Году:
Встречу главное не проспать, здоровье не пропить, зарплату не проесть и счастье не просрать.

— Папа, а что такое мафия?
— Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты не подчиняешься, они тебя наказывают.
— Училки, что ли?

Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.  
Тот заглядывает в него:  
— А зачем внизу лампа?  
— Ну, как? Все, как на чертеже — вот.  
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами и орет:  
— Идиоты! Здесь маяк должен быть!

Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы... И - Оппаньки!
Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!