Новости за 04.08.2017

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Женщина соглашается с мнением мужчины тогда, когда он прав. И не соглашается, когда он её муж.

Що спільного у політиків і собак 1. Політик, як і собака, добре знає свого хазяїна. 2. Політики люблять збиратися в зграї і висувати ватажків. З. Завжди кидаються на чужих. 4. Мають схильність запекло захищати свою кісточку. 5. Політик, як і собаки, не соромляться справляти свої природні поітичні потреби. 6. Що менший політик, то більше вереску. ...

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям…

Лежат вечером в постели муж и жена. Он начинает к ней приставать, то так обнимет, то там погладит. Жена через время: — Дорогой, я не могу. Мне завтра идти к гинекологу. Муж недолго думая спрашивает: — А к стоматологу и проктологу тебе не надо завтра идти?

— Почему менты в Киеве всегда по двое ходят? — Один не знает города, другой — украинского языка… Да и не так страшно.

ЕСЛИ бы прапорщик Кусков бросил пить, то он давно бы стал офицером. Но он не хотел бросать пить, потому что после выпивки чувствовал себя генералом.

Идёт парень по подъземному переходу и видит стоит мужик, а на груди висит табличка Проп*каю любую мелодию за 20$. Ну, парень набрал 20$ и говорит: — Мне, к примеру, Лебединое озеро Тот: — Нет проблем. Парень в восторге. Тут же побежал в музыкальное училище и рассказал всё профессору. Профессор собрал всё своё и побежал в ...

Скачет ковбой по прерии. Внутренний голос говорит ему: — Пригни голову. Ковбой пригибает голову и над его головой просвистела стрела. Снова внутренний голос говорит ему: — Поверни влево. Ковбой поворачивает влево и рядом посвистывает пуля. Внутренний голос говорит: — Остановись. Остановился. — Слезь с лошади Слез. — Спусти штаны и нагнись. Спустил и нагнулся. В ...

Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши…

Пришло время выдавать принцессу замуж. Было 2 притендента: 1 — пожилой, толстый и близорукий, 2 — молодой стройный и красивый. Решили провести между ними конкурс, который заканачивался переплыванием озера. Кто первый переплывет озеро, тот и выиграл. Плывут, молодой обгоняет старого. Принцесса обрадовалась вышла на финиш и разделась, чтобы молодой приплыл первым. Вдруг молодой начал отставать, ...

Ирландия. Молодой католик на исповеди. — Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец? — Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.

Если вы есть в этом мире, то будьте уверены, что хоть кто-то, будь-то даже ваш законный отец, хоть однажду получил удвольствие.

Папа с сыном-дауном приходят в зоопарк, смотрят на слонов, папа объясняет: -Это слон-мама, это папа, тот дочка,этот сынок. Понял? Сынулька: -Ага,понял, а где баба Люба?

— Что такое копчик? — Это маленький американский полицейский.

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дeргает ручку двери: — Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! — пауза. — Эх, товарищ… Натужный голос из-за двери: — Ссчасстливвчиккк!

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает: — Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер? Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении: — Кто вы?! Откуда?! — Я? Я ...

Гусь просыпается под Рождество и думает: «Чего это мне всю ночь яблоки снились?»

Произошло покушение на Папу Римского. Подозрение легло на СССР. Чтобы отстоять честь страны в СССР была создана собственная комиссия для расследования этого покушения. В результате работы комиссия пришла к выводу: Папа Римский стрелял первым.