Новости за 12.08.2017

Закрыл как-то Папа Карло в чулане Мальвину с Буратино, чтобы они ему дровишек заготовили…….

Встречает один приятель другого: — Че морда такая набитая? — Да один качок штангу уронил… — Тебе на лицо? — Нет, себе на ногу… — Так в чем дело? — А я засмеялся…

Объявления в аэропорту : — Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс 13…

— С того дня, как я встретил вас, больше не могу ни есть, ни пить, ни курить… — Вы так сильно полюбили меня? — Нет, на все это не остается денег.

Засорился в квартире унитаз. Вызывают хозяева сантехника. Прихо- дит он, проходит в сортир. Час копается, два. Потом выходит, весь в дерьме, и недовольно так восклицает: «»Вы что туда, срете, что ли?!»»

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги срочно выдайте мне жалобную книгу!

Любовь к теще измеряется километрами.

Мальчик — проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом: — Дядя, а что у вас в дипломате? — Дело о контрабанде, мальчик. — А почему оно булькает? — Потому что еще не раскрыто!

Встречаются двое приятелей. Один говорит: — Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо? — Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.

Дед Мороз: — Здравствуйте, дорогие детишки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет ШТОПОР!!!

Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло. — Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? — говорит он жене. Жена, участливо: — Ничего страшного, ты можешь им сказать, что ...

Сауна. Стоит жирный дяфик, а там недалеко 2 пацана. Спрашивает один пацан у дяфика, показывая на живот: — А что это у вас такое? — Бомбочка,- отвечает тот. — Слышь,-говорит другой пацан первому,-а давай бомбу взорвём! — Не получится,-отвечает тот,- фителёк короткий!

Приходит 5-летняя девочка в магазин одна, подает деньги и говорит продавщице: — Тётенька, дайте мне пять бутылок водки. — Девочка, а ты их донесёшь? — спрашивает продавщица. — Как Вы верно подметили, наверное придётся выпить пару бутылок, не отходя от магазина.

Вчера Петя выпил две бутылки водки, а Дима три. Сегодня они выглядят обсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

Два нарка выходят с конопляного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давит ее. — Ну шо она тебе, братан, сделала?! — спрашивает другой. — Да задолбала, целый день уже за мной бегает!!!

Диалог врача и больного: — Пациент, сколько вам лет? — Да вот, сорок исполнится. — Не исполнится…

Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает: — Почему вы плачете? — У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка. — И что? — Что я мужу скажу, откуда второй ребенок.

— Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

— Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой? — Успокойся, дорогая — я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.