Новости за 17.08.2017

Еврейская семья в театре. На сцене «Евгений Онегин». Жена будит мужа: — Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов. — И что, Онегин едет?

— Что лучше, молоко или пиво? — Конечно, пиво! Попробуй за вечер выпить пять литров молока!

— Любимая, ты выйдешь за меня замуж?.. — Что еще мне за тебя сделать?!

Сидят два алкаша в баре. Нормально так заливают и около полуночи: — Знаешь старик, пора мне уже идти. — А далеко тебе? — Да нет, вот тут, на Киевской. — Да? Я тоже живу на Киевской. Дом двенадцать. — Да ты че? Так мы ж соседи, я во второй квартире, на первом. — Минутку… Я ...

Посетитель в больнице обращается к сестре: — Простите, я хотел бы навестить больного Петрова… — Это не тот, что подорвался на динамите? — Да, да.. — Ага, сейчас скажу. Та-ак… он в палате 211… 212… и 213…

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

Летит Баба-яга на метле, видит — дерево, а на ветвях Русалка голая сидит. Подлетает к ней и спрашивает: -Ты чегой-то, бесстыдница, голая сидишь? -А это я, бабуль, не голая, это у меня такой эротический костюм… Удивилась Баба-яга. Дай-ка, думает, и я… Прилетела домой, разделась, на печку легла. Заходит Кащей Бессмертный. -Ты че, бабка, сдурела на ...

С какой бы скоpостью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя — тоpмоза, все, кто едет быстpее — самоубийцы.

Дтп, крики на всю улицу: -Ты чего скатина поворотник не включил?!?! -А я между прочим всегда здесь поворачиваю!

Милиционер допрашивает пьяного мужика, записывая данные: — Фамилия. — Чья? — Имя. — Чьё? — Чья Чьё.. Китаец, что ли?

Посмотрев фильм «»Горбатая гора»», американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: «»Лучший активный актер»», «»Лучший пассивный актер»», а также «»Лучший актер заднего плана»».

Папа-полковник показывает своему чаду танк. Ребенок, показывая на пушку: — Пап, а что это такое? — Антирадар…

Если хотите узнать все недостатки Вашей девушки, в её отсутствие просто похвалите её перед подругами!

Едет блондинка в машине. Вдруг слышит — мобильник ее звонит. Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке — все обыскала — нет телефона: — Наверное, дома забыла!

Двойной Удар — это когда на грабли ещё и насрали!

Роддом, торжественная встреча молодой мамаши. — Как назвала сына? — Да погодите с именем — то, с отчеством бы разобратся.

Господа офицеры выпендриваются друг перед другом: полковник: — А я господа с 13-летней переспал Прапорщик: — А я господа с 9-ти летней Тут Поручик: — А Я с 3-х летней…. Все — КАК?!?!?! -Да просто снял седло и …..

Из-за сильных морозов и обильного снегопада конференция по вопросу «Глобального потепления» была перенесена на неопределённый срок.

— Ну как новый год встретил? — Да как подарок… — Это как? — Всю ночь под ёлкой провалялся…

Что на свет всех светлее, румянее и вкуснее? Украинский ответ — САЛО!

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик: — Что за херня??? Подрядчик: — Вот же чертеж!! по нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на180 градусов): — Это маяк, М А Я К!!!!

Полные жены хороши и полезны по-любому: зимой для тепла, а летом для тени.

На сьемках фильма Мадонна срывается с большой высоты и падает. Народ вокруг от неожидоннасти молчит. Вдруг кто-то спрашивает: — Желание все успели загадать???…