Новости за 06.08.2017

— Ты почему сегодня дома не ночевал? — Господи, пять лет каждое утро одно и то же…

— Хороший ти хлопець, Біллі! Залишався б ти у нас, ми б тобі дівчину хорошу знайшли! — Ні, ні, у мене є вже хороша дівчина! — Ну, так вези її сюди. Ми їй хлопця хорошого знайдемо!

— Понимаешь, сейчас жизнь такая, ты должен постоянно меняться. — Что я тебе, баннер на сайте?

Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя, заодно покакал.

Маленький мальчик по стройке гулял, Башенный кран тяжёлый груз поднимал, тяжесть не выдержал старенький трос, мальчик ушами к сандалям прирос.

— Алло!Это общество глухонемых!? -… — Ну чё молчите, в трубку дышите?

— Вы не подскажете, как попасть в американское посольство? — Из машины тяжело, попробуйте из дома напротив…

Сначала мы пили водку. Когда водка закончилась, купили вино. Потом у Сашки оказался коньяк, когда и его выпили, сходили за пивом, а потом я отравился…овсяным печеньем.

Училка проверяет у детсадовцев домзадание: «»Описание домашних объектов религиозного культа»». Негритянский мальчик: — У нас во дворе стоит статуя какой-то тети, с золотым кружком над головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится. Китайская девочка: — А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, ...

Поздно ночью милицейский патpуль останавливает подвыпившего мужчину. — Куда это вы так спешите? — Hа лекцию. — Кто же в такой поздний час читает лекции? — Моя жена.

— Можно ли… сразу… и быстро? — Можно… но нужно ли… и дорого!

Доктор — пациенту: — У меня для вас три новости. Первая: операцию вы перенесли хорошо. Вторая: мы отрезали не ту ногу. Третья: зато другая пошла на поправку.

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает «Дай ради прикола остановлюсь», останавливается : — Hу че, тебе, мужик ? — Довези до города ? — А корова как ? — Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 ...

— Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели — незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые… Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет — а они, суки, пароль сменили…

Если бы Hьютону на голову упало не яблоко, а кокос, то в знаменателе закона тяготения была бы четвеpтая степень.

Врач осматривает российского пенсионера: — У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию! — Всё нормально, доктор! — отвечает пациент. — Я ведь на всех митингах знаменосец!

Испанская деревушка. Справили свадьбу Бенанцио и Пиларики. Наступило время первой брачной ночи. Бенанцио и Пиларика заперлись в спальне, а жителям деревни страсть как охота посмотреть — что там у молодожёнов происходит. Все жители деревни выстроились у замочной скважины в очередь. Один счастливчик смотрит в замочную скважину и передает очереди: — Он её целует! Очередь: — ...

— У моего компа появился вирус. — И что ты сделал ? — Укол — Куда? — Под мышку….

Муж приводит ребенка из детского садика. Жена, в ужасе: — Это же не наш ребенок! — Да какая разница? Все равно утром назад вести.

Совет всем родителям, присутствующим в зале: Не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица.