Новости за 28.06.2017

Ксения Сабчак снялась в фотосессии для журнала «»Коневодство»»…

Посетитель ресторана официанту: — У вас найдется что-нибудь перекусить? — Кусок медного провода вас устроит?

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

Сидят в комнате жена и муж. Жена вяжет, муж читает газету. И тут муж начинает зевать. Жена: — Вася, у тебя все равно рот открыт, позови нашего мальчика домой ужинать!

Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: — Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Встречаются два приятеля: — Чего ты такой грустный? — Да полистал одну книжку с мрачным финалом. — Какую? — Мою сберегательную.

Сидят два новых русских в 600-ом мерсе около обочины. Тут подъезжает Запор и с разгону врезается в зад. Отъезжает разгоняется и в бочину мерсу. Отъезжает и в передок. Новые русские ошалели. Один другому: — Братан, ты номер запомнил? — Да ты чо, я таких номеров и в цирке не видел.

— Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо… Вы случайно в кино не снимаетесь? — Нет… — А около кино?

Объявление: «Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, русскому и химии»

Источник вдохновения иссяк… Пора поправить его грамм на 50.

Помогите, люди добрые, кто чем не шутит!

Курение вредит только при жизни…….

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит: «А ну, дед, греби в Швейцарию!»

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

Парень приглашает девушку к себе послушать музыку. — А ты обещаешь, что мы будем только слушать музыку? — Ну да, конечно! — А если мне не понравится? — Встанешь, оденешься и пойдешь домой!!!

С любимыми без расставаний! Сразу после дня выборов многие телеканалы завалило телеграммами от домохозяек страны. Во всех посланиях содержится один и тот же вопрос: будут ли показывать любимый телесериал «Дебаты» после 31 марта?

Сидит рыбак на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так участливо у рыбака спрашивает: — Что, жарко? — угу… (С надеждой…)-Может тогда искупнёшся?

— Девушка, вы наверное знаете очень страшную тайну?! — С чего вы взяли? — У вас такое загадочно-страшное выражение лица!

Истинная красота — в глазах пьяного мужика…

-Девушка какие у вас красивые зуб. -Это у меня от мамы. -Скажи неужели подошли!!!!!!!!

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидив жениха, зовет сестру: — Маша, твоя синица в руках пришла.

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград. — Спасибо, — бормочет он, отодвигая блюдо. — Я не пью вино в пилюлях!

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает: — Где первая скрипка??? А ему, тоже шепотом, отвечают: — В сортире др..ит! Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно — сидит и др..ит. Дирижер (возмущенно): — И это моя ...

Мужик (М) приходит к председателю колхоза и говорит: «Возьмите меня зоотехником» — А что ты умеешь делать? — Я понимаю язык животных. — Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: «Му-у-у!» Корова: «Му-у-у!» — Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так ...