Новости за 08.06.2017

Мужчина в хлебном магазине спрашивает у продавца: «»Девушка, а у вас булки мягкие?»» — …Ххам!

Если обозвать блондинку полной дурой, она больше обидится на прилагательное.

Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.

Медали на Олимпийских Играх бывают 4 видов — золотые, серебряные, бронзовые и канадские.

Полезные советы. Если вы не знаете своих недостатков, выдвиньте себя кандидатом в депутаты.

Раб мечтает не о свободе, а о своих pабах.

Фестиваль снайперів в Америці. Танцює дівчина на сцені, грає класна музика. Тут вистріл. З дівчини падає халатік. Встає ковбой, здмухує дим з кольта і так гордо: «»Джо Блек, Техас, Професіонал.»» Дівчина продовжує танцювати в купальніку. Знову вистріл. В дівчини падає ліфчік. Встає амбал в поліцейській формі, ховає дезл в кабуру:»»Майкл Стар, Канада, Професіонал»». Дівчина продавжує ...

Возле озера Байкал экскурсовод с группой чопорных американцев: — Господа, это самое глубокое озеро в мире! — Так уж и самое? И какова его глубина? — Глубина? Ну если утопить в нём ВСЕХ американцев, то уровень едва ли поднимется выше 2-3 сантиметров.

Ти в мене одненька, як у попі дірочка.

— Опоздал, сынок? — спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу

Люди переезжают на новую квартиру, разгружают вещи из машины, рядом с которой сидит их собака породы мастино неаполитано. Тут к нему подбегает бультерьер: -Так, я здесь самый крутой! я здесь всех собачек загрыз, всех кошек по деревьям разогнал! я здесь хозяин!!! ты понял?! ты меня понял?! я здесь самый крутой! ты будешь подчинятся мне!!! ты ...

Мужчина — это промежуточное звено между стаканом коньяка и долькой лимона для создания естественного эволюционного пути.

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему: — Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая? — Да запросто. Вон та, вторая справа. — А как ты ее отличил от ...

Сержант, проверяя, знает ли новобранец особые обязанности применительно к условиям охраны его поста, спросил: — Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, продвигающегося, согнувшись, мимо вашего поста? — Я брошусь к капитану Брауну и помогу ему добраться до постели.

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество комбайнов. Вечером к нему приходят двое коллег, менее успешных в комбайнировании. Лица скорбные. — Что случилось? — спрашивает передовик. — Как, ты не слышал? У тебя же горе. — Какое горе? — На, выпей, чтобы легче стало. Выпили. — Так что случилось-то? — спрашивает комбайнер. — Такое горе… Нет, не могу, ...

Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит: — Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу, где кровать!

— Ну как, твоим подругам понравилось кольцо, которое я тебе подарил? — Более чем! Две его даже узнали!

Ранее весеннее солнечное утро, легкий мороз. Задворки продмага. По ступенькам к окну приема тары поднимается бомж — со спины как медведь, только пахнет. Протягивает бутылку в окно. -Бутылки из-под виски берете? Минутное молчание. -Hет, сэр.

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: — Мяу! Хирург: — Брысь! Из-под стола снова: — Мяу! — Пошла вон! Снова: — Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: — Да на, подавись!

Мужик на базаре: — Бабушка! Почем курица? — 100 баксов, сыночек! — У! А че так дорого? — Деньги очень нужны.

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: — Мыкола, проснись, ты на свадьбе. Жених: — Ик… На чьей свадьбе? — Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился. — Я женился?! А кто она? — Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через ...