Новости за 22.06.2017

Из 10 американцев 8 болеют геммороем, а остальным двум это просто нравиться.

Ты, работа, нас не бойся… Мы тебя не тронем…

Блондинка поднимается по лестнице: — Это второй этаж? — Нет, третий. — А где второй?

Учитель физики подходит к стаpшеклассницам: — Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки… Те хмуpо: — А кто здесь девочки? Он шаpахнулся и pешил поискать кого-нибудь помладше. Видит — пятиклашки. — Девочки, вы не могли бы… Те заpжали: — А где ты тут девочек видел? Он в ужасе, подходит к пеpвоклашке, котоpая пpыгает чеpез ...

Ветер в голове попутным не бывает.

Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. И чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

-Девушка, не подскажете который час? -Не знаю. -Жаль, я в постели очень темпераментный….

— Вы бы, кума, одолжили мне кочергу. Что-то я свою найти не могу. — Рада бы, но никак не могу: мой муженек тоже еще не вернулся с гулянки…

Женщина как тень: когда следуешь за ней — убегает, убегаешь от нее — следует за тобой.

Идет девушка по улице, за ней кавказец. Девушка, привыкшая к уличным приставаниям, внутренне приготовилась не реагировать и не оборачиваться. Вдруг кавказец говорит: — Вах, дэвюшка, какие у тэбя хороший зуби! Девушка от такого комплимента оборачивается: — А зубы-то вы как сзади увидел? — С палахими зубами такой хороший попа нэ накушаешь.

Один мужик замечает, что его сотpудник, солидный, спокойный человек, вдpуг начал носить сеpьгу в ухе. Однажды мужик pешается и спpашивает: — Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов? — Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания, пpиходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое. — И давно с тобой это? — Hу… с тех поp, ...

На рынке девушка покупает шубку. — Сколько стоит эта шубка? — 5000. — А за красивые глазки 500 сбросите? Продавец, подумав: — Ну ладно, выковыривай.

Хозяйке на заметку: если у вас не оказалось под рукой мясорубки можно продавить мясо через дуршлаг…

— Молчишь в тряпочку? — Нет, это я зубы выплевываю, а до этого пи%дел в открытую.

НОБЕЛЕВСКАЯ ПРЕМИЯ — престижный денежный приз, на который не купишь даже приличный джип.

Один мужик спрашует у другого: — Где ты был? — Тёщу провожал — А чего морда в саже? — На радостях паравоз целовал.

— А почему у твоего кота кличка Тюбик? — Ну я когда его домой принёс, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал… а он взял и обо%рался… вот с тех пор я его Тюбиком и зову…

Вчера было у меня плохое настроение, я пишу в аську директору «Ты олень!». И сразу «Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся». И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

Встречаются две блондинки: — Куда ты так спешишь? — В магазин! Представляешь, вчера купила шарфик, а он мне жмёт! Хочу вернуть.

Вечеринка у Децла дома. Гуляют девчонки и Алла Пугачева. Музыка играет, танцы до упаду. У Киркорова гастроли. Значит всё идёт как надо.

— Какой русский не любит быстрой езды? — Тот, которому мигают встречные машины.

Клиент — официанту: — Это счёт за обед, или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?