Новости за 14.06.2017

Победителем в конкурсе на звание лучшего инспектора ГАИ стал лейтенант Нечипорук, который оштрафовал водителя асфальтового катка за лысую резину.

Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.

Приходит парень с девушкой в ресторан. Сели за столик. Парень ее спрашивает: — Что желаешь, дорогая? Девушка: — Вермишели. Ну, вермишели так вермишели, он заказал. Она все съела. — Дорогая, пойдем потанцуем? — Пойдем. Танцуют, парень ее нежно обнял и говорит: — Ты что-нибудь чувствуешь? — Не-а… Парень прижался к ней сильнее. — А теперь? ...

В связи с отсутствием денег было принято решение: работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбината — хлебопродуктами, ОМОHу — дубинками и п$%&$дюлями.

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

Встречаются две подруги: -Мне муж подарил новую норковую шубу,видишь какая красивая! -Так она-ж вся в дырках… -Дура,это норки!

— Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! — Они отвозят ее в Вилабаджо!

Утренний обход в больнице. Первая койка: — Диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Нет. Вторая: — Диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Нет. Третья: — Диагноз? — Ангина. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Лечите меня первым, или хотя ...

Известно, что: — Турки практически не пьют вина, но сердечно-сосудистыми заболеваниями болеют меньше чем англичане и американцы. — Французы пьют очень много вина, но сердечно-сосудистыми заболеваниями также болеют меньше чем англичане и американцы. — Немцы едят очень много мяса, но сердечно-сосудистыми заболеваниями болеют меньше чем англичане и американцы. — Индийцы практически не едят мяса, но ...

— Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились? — Ну, — был ответ, — это очень просто. Я начал с двух миллионов…

Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки…

Где-то посреди алабамы…Семья чернокожих. Кухня. Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку, измазюкивает себе лицо и кричит: — Мама, мама, я — белый! Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит: — Иди к отцу! Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай пороть! Закончив, бросает: — Иди к ...

Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается машина, выходит волк. — Куда идешь, шапка? — Да вот, несу пирожки бабушке… У нее сегодня день рождения. — Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою бабушку по радио, на весь лес. — О, круто! Садятся в машину, едут к Волку в ...

Два новых русских с собаками встречаются в парке. У 1-ого большая, а у 2-ого маленькая. Хозяин 1-ой говорит: -Спорим моя собака твою загрызёт Поспорили. Маленькая загрызла большую. Хозяин 1-ой спрашивает: -Ты за сколько свою покупал? 2-ой: -За тридцать тысяч:пятнадцать за крокодила и пятнадцать за пластическую операцию.

Делая 1 800 000 000 пpыжков в секyндy во вpемя pазговоpа, Вы pискyете попасть в pезонанс с частотой сотовой связи, что неминyемо негативно отpазится на состоянии Ваших внyтpенних и внешних оpганов. Для стандаpта GSM-900 веpоятность pиска еще более yвеличивается.

Два программиста: — Ещё одно неловкое движение с твоей стороны… — И??? — И… счётчик твоих неловких движений увеличится на единицу.

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит: — Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался ...

Почему в Израиле никогда нет фейерверков на новый год. «А зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их», подумал каждый.

Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.