Новости за 31.01.2016

– Вчера на концерте Михаил Поплавский упал в оркестровую яму, и благодарные зрители быстро засыпали яму песком.

Рабочий спрашивает своего начальника: — А что такое критика сверху и что такое критика снизу? — Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову: — Вот это критика сверху, а теперь плюй ты! Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник: ...

— Как называется место на кладбище где сидит сторож? — Живой уголок!

Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром: — Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!

Турист размещается в гостинице. — Что это на бланке? — Клоп… — Что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Hо когда они вылезают посмотреть, какую комнату вы даете…

— Сколько зубов должно быть у тещи? — Два. — ??? — Один — чтобы открывать зятю пиво, а второй — ну второй просто, чтоб болел.

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг. — Меня титулуют ”Ваше преосвященство”, — доказывал епископ. — А меня называют ”Ваше превосходительство”, — парировал посол. Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал: — Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня ...

В мусульманских странах в программе «Спокойной ночи, малыши!» Хрюши нет.

Мы придем тебе на выручку… Если она у тебя есть… Налоговая Инспекция

Объявление: Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.

Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день: Оператор: — Здравствуйте. Чем могу помочь? Абонент: — Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет…

Как аутлукнется — так и кликнется (Мелкомягк.)

Реальная спешка — это когда какаешь и бреешься одновременно!

Чем больше рот — тем меньше бутерброд.

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а ...

— Почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула? — Да я даже не подумал что она тонет. Оpала как обычно.

Старший брат спрашивает у младшей сестренки: — Где ты была? — У Маши. — И что вы делали? — В куклы играли. — Ну и кто выиграл?

Одна женщина другой: — У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

Идет суд. Судят маленького дракончика (Д). Обвинитель грозно спрашивает: (О) — Это правда что ты съел своего папу? (Д)тихо — Правда… (О)еще грозней — Это правда что ты съел свою маму? (Д)еще тище — Правда… (О)еще грозней — Это правда что ты съел своих бабушку и дедушку? (Д)совсем тихо — Правда… (О)кричит — Да кто-же ...

Жила-была одна девочка. И что она не скажет, то все и сбывается. И вот прибежала она раз домой, и крикнула: «Бабушка!» А в доме в это время находился только дедушка…….. М-да, вот и живет теперь девочка с двумя бабушками…

— Ну, Лена, ну ты даешь!.. — Это вопрос или комплимент?

Счастье конечно, не зависит от количества денег, но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

2025 год. Состав кала среднего европейца: — вода; — наполнитель органический; — краситель коричневый; — загуститель (Е415); — консервант (Е202); — ароматизатор, идентичный натуральному.

— На следующей неделе лечу в Сочи! — Ну, ты кобель! — Да я со своей женой лечу! — Ну, и глупый же ты кобель!

Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.