Новости за 25.01.2016

Мужская логика: — Она тебе дала? — Нет. А тебе? — Тоже нет. — Ну и бл*дь! Женская логика: — Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик. — А это и есть парик. — Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!

Газетный киоск. Бравый полковник: — Мне «Известия» и «Еврейскую газету» Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: — Ви что… из наших? — Нет, я не из ваших. — А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? — Я ей вытираю ж%пу. — А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете? — Полгода, а вам какая ...

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает: — Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя «й»… — Кий! — Ты смотри! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?

— Милиция?! Алло, милиция?! — Да, милиция. — Сосед опять напился, жену свою бьет! — Ну и что? — Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! — Ну и что? — А он орет при этом, что все менты — козлы вонючие! — Понял, выезжаем…

-Ты где вчера был? -Да, зашел к другу,-всю ночь в шахматы играли… -Ну, и кто кого? -Никто никого! Мы в шахматы играли!!!

— Что будет, если человеку пересадить сердце от кабана? — Свинокардия.

— А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду. На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто – проветривает!

Английский бизнесмен диктyет секретарше письмо: — Доpогой сэp! Посколькy моя секретарь — дама, я не могy пpодиктовать ей то, что о Вас дyмаю. Более того, посколькy я джентльмен, то я не имею пpава даже дyмать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете меня ...

Разговор: — Вы тоже из Питеpа? — Да. — И много вас там еще?

Жена уехала за покупками на новой машине мужа… Вернулась через пару часов и говорит мужу: — Милый, позвони в мэрию — узнай, сколько у них стоит один газетный киоск?

— У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил… — Ну? — Слипся!

Объявление в газете: «Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч.»

Дед с бабкой в глухой деревне смотрят передачу про геев. Бабка: — Старый, а чо енто они все говорят: «»голубые, голубые»»? Чо за голубые? Дед: — Дык, енто, десантники, наверное…

Новый M&Ms с семечками — для гламурных гопников!

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

На приеме у пульманолога: — Легкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете? — Полтора литра. — Как?! Здесь записано 4,5 литра. — Так это красного.

Ребята, ребята, ну не надо ссориться, ругаться: давайте драться!

Пpишел алкоголик к доктоpу: — Дохтоp, я тут к этому делу так пpистpастился, так пpистpастился… Излечи. Доктоp побеседовал с ним, всё выяснил. Говоpит: — Давайте так — неделю пьёте не больше ста гpамм в день, а чеpез неделю ко мне опять пpиходите. Пpиходит мужик чеpез неделю — синий-синий. Доктоp: — Hу мы же договаpивались: не ...

Группа мужчин обмениваются своими мнениями относительно женщин. — Что ты прежде всего замечаешь в женщине? — спрашивает один. — Это зависит от того, в какую сторону она идет, — отвечает второй.

— Ой, девчонки, вчера на семинаре тестирование проходила — так мне такую х%йню сказали! Типа, что у меня есть зачатки клитора! — Дура, бл%ть — может задатки лидера?!

Новая Nokia 3100 с батарейками на основе обогащенного урана! Засветись!

-Алло, это пожарные? -Да! -Приедтье срочно поджарте мне кабачок!!! -Но мы не жарим. -А что делаете? -Тушим. -Ну тогда приезжайте стушите!!!

Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

— Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение. — Виски, кола и блендер. — А блендер зачем? — Маме подарю.

— Можно я у вас в туалет схожу? — Понимаете, у нас счетчики на воду… — Да я не буду смывать!